Le mari de Megan a passé des années à menacer de divorcer à chaque fois qu'il s'énervait. Elle en a finalement assez et a décidé de demander le divorce elle-même. Maintenant qu'elle l'a fait, son mari reçoit quelque chose qu'il ne voulait pas vraiment. Que doit-elle faire maintenant que son mari est devenu l'ultime gentilhomme pour tenter de sauver son mariage ?
Question du lecteur :
Quand mon mari se fâche contre moi, il menace de divorcer. Il fait ça depuis des années et j'ai vécu avec la peur qu'il me quitte un jour. Par exemple, il ne m'a parlé d'un dîner d'entreprise important que 3 heures avant le dîner. J'étais pour le moins bouleversée et je lui ai dit qu'il était inacceptable qu'il ne me donne pas plus de préavis.
La prochaine chose que je savais, c'était qu'il avait explosé, qu'il avait perdu son sang-froid et qu'il menaçait de partir et de demander le divorce. Selon lui, je suis le déraisonnable avec des attentes trop élevées. Il dit des choses comme : « Je travaille de longues journées, on ne peut pas s'attendre à ce que je me souvienne de chaque petite chose.
Je suis désolé mais, quand cela m'impacte négativement, je m'attends à ce qu'il s'en souvienne.
J'en ai enfin fini d'avoir peur qu'il parte et je me rends compte que je veux sortir de ce mariage. Maintenant que j'ai entamé une procédure de divorce, le gars qui a si souvent menacé de divorcer est super gentil. Il m'achète des roses, pleure et me supplie de ne pas partir. Il l'a déjà fait et quand je change d'avis, les choses redeviennent comme avant, il s'énerve et me crie dessus qu'il veut divorcer.
J'ai l'intention d'aller de l'avant avec le divorce, mais je ne peux m'empêcher de me demander pourquoi quelqu'un crierait si souvent au divorce si ce n'est pas ce qu'il veut vraiment.
Megan
Megan, tenir un mariage ensemble nécessite des connaissances sur la façon de gérer les problèmes conjugaux au fur et à mesure qu'ils surviennent. Il faut des compétences relationnelles et je crains que tout le monde ne soit pas équipé des compétences nécessaires pour résoudre les problèmes relationnels.
On dirait que votre mari pense que menacer de vous retirer son amour résoudra tout problème qu'il considère comme un problème dans la relation. Et, plus que probablement, il vous considère comme le problème et n'est pas disposé ou capable d'assumer la responsabilité de tout rôle qu'il pourrait jouer.
Menacer de prendre ses jouets et de rentrer à la maison (divorce) est une façon infantile de gérer une situation d'adulte. Il se considère comme une victime et en menaçant de partir, il essaie de vous manipuler pour que vous cédiez à ce qu'il estime être ses besoins. Quand il devrait être prêt à céder à ce qui est le mieux pour le mariage et sa relation avec vous.
Il sait peu de compromis !
Attention à ce que vous demandez:
Quand j'ai lu votre question, j'ai pensé à ce vieil adage, 'faites attention à ce que vous demandez'. Il semblerait que votre mari obtienne exactement ce qu'il a demandé tant de fois mais ne veut pas vraiment.
C'est dommage qu'il n'ait pas appris, quelque part sur toute la ligne que menacer de refuser l'amour ne résout pas les problèmes relationnels. Espérons que si vous passez par le divorce, ce sera un réveil pour lui et il n'adoptera pas la même attitude dans sa prochaine relation et son prochain mariage.
Je voudrais faire une suggestion. Vous avez décidé que vous ne voulez pas revenir au statu quo, que vous allez de l'avant avec le divorce. Et si les actions de votre mari étaient sincères cette fois-ci ? Et si votre demande de divorce était le coup de pouce dont il avait besoin pour l'aider à réaliser qu'il doit apporter des changements dans la façon dont il réagit aux problèmes conjugaux ?
Peut-être que vous pourriez continuer avec le processus de divorce. Par exemple, vous devez prendre note des comptes conjoints, gérer le partage des biens matrimoniaux et autres. En faisant cela, vous pourriez vivre séparément et pendant ce temps, vous pourrez peut-être voir la situation avec lui de manière plus objective.
Si les changements qu'il a apportés à son comportement sont réels, ils se poursuivront tout au long de votre séparation et du processus de divorce. Il a peut-être vraiment vu l'erreur de ses voies et le découvrir peut jouer un rôle dans votre décision de finaliser un divorce ou de donner une seconde chance à votre mariage.
Si, à la fin, vous décidez de réessayer le mariage, dressez une liste de compétences relationnelles saines, une liste qui inclura des moyens constructifs de traiter les problèmes du mariage au fur et à mesure qu'ils surviennent. S'il a vraiment changé, il sera plus que disposé à vivre selon les limites que vous avez fixées et à acquérir de nouvelles compétences relationnelles.
Vous trouverez un thérapeute conjugal d'une grande utilité pour vous et votre mari. Il aura l'occasion d'acquérir de nouvelles compétences et vous aurez l'occasion d'apprendre à établir des limites et à garder les pieds sur le feu lorsqu'il s'agit d'utiliser de meilleures compétences relationnelles.
S'il revient à sa vieille astuce consistant à utiliser des méthodes malsaines pour gérer les problèmes, divorcez et passez à une nouvelle vie avec un nouveau partenaire suffisamment mature pour maintenir un mariage sain.
Bonne chance!