Il n'y a rien de mal à s'asseoir pour faire pipi

Au cours de l'action NFL chaude et fraîche d'hier (maintenant avec 400% de sécurités en plus, apparemment), un fan a apporté un signe au jeu Pats-Bills qui a fait son tour sur Internet. C'était une insulte d'un éclat absolu, son efficacité n'était surpassée que par son caractère incisif.



Tom Brady est assis quand il fait pipi .

Oui, Tom Brady, l'homme adulte qui a régulièrement des relations sexuelles avec un mannequin dans son manoir californien qui a un putain de douve - et qui excelle au jeu le plus violent que l'Amérique ait jamais connu - est une nana. Parce que quand l'envie d'uriner le frappe, il pose ses fesses sur un siège de toilette.





Je ne connais pas les habitudes de bain de TB, mais je parie qu'il s'assoit pour faire pipi le lundi matin. Tout d'abord, il paie probablement pour des sièges de toilette chauffants (et pourquoi gaspiller une chance de les utiliser ?), mais aussi parce que chaque muscle de ses jambes a récemment été percé par des casques en plastique polycarbonate lancés sur lui avec des centaines de livres de force. Je parie que chaque joueur de la NFL s'assoit pour faire pipi. Mais vous savez, vous – le mec dans les gradins inquiet de la façon dont cette bière à 9 $ affectera son compte courant – êtes plus un homme.

Il n'y a rien de mal à s'asseoir pour faire pipi. Rien.



Je m'assieds pour faire pipi. Je m'assieds pour faire pipi tout le temps. Et c'est aussi efféminé que de manger du bison cru en tirant Jason Statham au visage.

Quelqu'un peut-il me dire comment c'est SO GAY ? Est-ce parce que c'est comme ça qu'une femme fait pipi et qu'elle fait pipi comme ça parce qu'elle n'a pas de bite ? N'ai-je donc pas transitivement de pénis ? Donnez-moi une seconde pour vérifier.

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Oh, hé, bite. Vous y êtes, n'ayant pas disparu comme par magie lorsque je me suis assis sur les toilettes et que j'ai tinté. C'est incroyable de ta part, pénis. Vous devez être quelqu'un de spécial, qui ne s'évapore pas automatiquement simplement parce qu'un mec qui boit de la Bud Light Platinum pense qu'il devrait le faire.

Faisons une expérience de pensée : un gars vous tend deux bouteilles de whisky. Voici deux bouteilles de whisky, dit-il. Ils ont tous les deux très bon goût.

C'est la fin de l'exercice, car il n'y a pas de vraie question à poser. Se lever pour faire pipi est merveilleux. Quand je campe et que j'ai besoin de prendre une fuite, je pisse sur un arbre sans avoir à retirer mon pantalon. Quand je suis dans un Porta Potty qui sent comme un vagabond qui s'est frotté avec de la crème sure, je me lève. Chez moi aussi. C'est marrant.

Mais s'asseoir aussi. Quand j'ai extrêmement la gueule de bois et que ma tête me palpite et que j'ai la nausée ? Pourquoi diable me lèverais-je ? Désolé dix mille ans de stéréotypes stupidement renforcés. Je ne vais pas me barrer la route. Ou qu'en est-il lorsque je lis un article particulièrement passionnant sur mon Samsung ? Avez-vous déjà tenu un smartphone debout devant un urinoir ? Je ne sais pas à quoi vous ressemblez, mais une personne qui contribue de manière productive à la société ne l'est pas. Et quand tu n'es pas sûr de devoir chier ? Espérez-vous juste que ce ne sera qu'un pet? Non. Vous jetez votre cul sur les toilettes. Parlez-moi de cette époque où aucune merde n'est sortie.

Étiez-vous soudainement gay ? Non. Et vous ne pouvez pas attraper des poussins. Vous ne commencerez pas immédiatement à préparer des scones et à commander des bellinis.

Tu seras toujours un mec. Juste quelqu'un qui n'est pas coincé dans les années 50. Ce qui est une bonne chose.