RENARD
Si vous êtes familier avec le genre d'écriture que j'ai fait dans le passé, vous savez probablement que je suis un fanatique égocentrique qui n'aime rien de plus que de démolir les autres et d'être un chasseur de têtes général dans des situations où ce n'est pas nécessaire. Selon ce qui semble être l'intégralité de la race humaine, je suis l'ultime sororité Mean Girl™ qui mérite de mourir seule, de pourrir en enfer, d'être mangée vivante par des piranhas… en gros toute forme de torture que même les détenus de Guantanamo Bay n'ont pas m'asseoir est approprié pour moi. En vérité, l'impression que les gens ont de moi n'est qu'à moitié exacte - je déteste vraiment tout. Quant à la merde bigot, hein. Tout le monde est nul dans mon livre, donc je suis plus un employeur garantissant l'égalité des chances à mes yeux.
Alors quand je me suis assis pour regarder Reines des cris , un spectacle dont le personnage principal était apparemment basé sur mon propre travail ...
Mercredi, lors de la tournée de presse estivale de la Television Critics Association, le créateur de l'émission Ryan Murphy a révélé que le personnage d'Emma Roberts, Chanel, était inspiré par le travail de la sœur de sororité la plus célèbre de toutes.
Si vous vous souvenez, Rebecca Martinson, que l'Internet a surnommée Deranged Sorority Girl, a démissionné de la section Delta Gamma de l'Université du Maryland après que son courrier électronique homophobe, raciste et chargé de jurons à ses sœurs soit devenu viral en 2013. Rappelez-vous également que Martinson a utilisé l'expression chatte punt dans son e-mail, nous sommes donc curieux de voir ce que Murphy propose pour le personnage de Roberts cette saison.
Nous étions intéressés à refléter cette idée, Murphy a déclaré aux journalistes. Contrairement à cette fille, qui s'est excusée et a démissionné, nous voulions amener notre personnage de reine des abeilles à prendre conscience de son comportement.
… J'ai fait de mon mieux pour avoir l'esprit ouvert. Bon sang, peut-être qu'ils vont jeter une chatte ou deux, c'était vraiment la seule pensée que j'avais envers la série à l'époque, oubliant que c'était à la télévision du réseau. La plupart des émissions de télévision mettent en scène tout ce qui est centré sur la vie grecque ; non pas parce que c'est vraiment un sujet difficile à aborder mais parce que si vous n'avez pas été dans une sororité ou une fraternité, vous ne obtenir il. Mais peu importe - j'ai aimé la première saison de histoire d'horreur américaine et Joie était amusant pendant genre, 20 minutes - Reines des cris a été en grande partie créé par les mêmes personnes. Ça ne peut pas être si mal, non ?
Pourtant, alors que je continuais à le regarder, la seule chose à laquelle je pouvais penser était que je souhaiterais que le type BDSM du costume en latex Red Devil saute de l'écran et m'empale à travers le visage.
Je ne me considère plus comme une fille de sororité. Je l'ai fait pendant un an, je me suis fait virer, clairement j'étais nul… mais ça ? Ils ne sont même pas en essayant comprendre ce qui se passe dans ces maisons. C'est la télévision, je comprends - si vous voulez que chaque fille du chapitre ait sa propre chambre avec des dressings et des plafonds cathédrale, que le chapitre soit composé de au sens propre genre, quoi… 10 personnes ? Huit maintenant que deux sont morts ? Alors bien. Vous ne pouvez pas avoir un casting de 140 personnes qui courent partout et font de la merde à chaque épisode. La femme de ménage peut être appelée maman blanche si vous pensez que c'est drôle même si je garantis qu'au moins 75% de ma génération n'a pas vu Emporté par le vent et Emma Roberts peut faire un putain de monologue chaque fois qu'elle a l'occasion de dire quelque chose qui pourrait être même légèrement répréhensible. C'est la télévision. Vous devez rester divertissant si vous voulez passer à la saison 2.
Mais ce que le spectacle jette complètement par la fenêtre et choisit consciemment de ne même pas essayer de sortir et de trouver dans les buissons, c'est l'aspect fraternel de tout cela.
Maintenant, je sais ce que tu dis, Oh mon dieu ne monte pas sur cette caisse à savon, personne ne veut l'entendre Martinson. Bien, parce que moi non plus. Je ne parle pas de sororité dans le sens où tout le monde prend de la compote de pommes entrecroisée et fait des pactes de sang les uns avec les autres (comme sérieusement?), Je parle de sororité dans le sens de quoi que vous fassiez est au profit du chapitre .
Nous avons pu le voir pendant une fraction de seconde au tout début. Rappelez-vous les scènes où le gage a été retrouvé après avoir accouché dans une baignoire à l'étage de la salle capitulaire et toutes ses sœurs étaient comme Um ew, n'est-ce pas ? On fait une fête en bas et on se croirait totalement en 1995. Tu te bourres de coton et de GTFO ? Certes, ces filles lui ont dit d'attendre la fin de la fête parce que ce sont des connards égoïstes qui voulaient écouter TLC, mais au moins l'une d'entre elles avait raison : vous NE POUVEZ PAS aller traîner autour d'une fête en portant un bébé dans un sang- robe trempée. Cela n'a pas l'air bien. Cela ne semble pas bon pour le chapitre .
Si les créateurs de Reines des cris ont légitimement basé le personnage d'Emma Roberts sur mon courrier électronique, puis ils ont raté la cible. Ouais c'était dérangé et exagéré, mais c'était pour le bien du chapitre . Je me souciais. Je me souciais tellement de quelque chose de tellement STUPIDE que je ne voulais pas voir toute la semaine se transformer en boule de feu et j'ai explosé dans un e-mail. C'est ce que personne ne comprend à propos de la vie grecque - elle vous aspire. Cela devient votre vie, votre motif derrière le choix de vous lever tôt ou non pour vous coiffer le matin et l'une des principales forces motrices derrière obtenir de bonnes notes, Dieu vous garde de vous retrouver en probation de sororité. Je n'avais pas complètement plongé ma tête dans le baril qui était dans une sororité jusqu'à la mort de ma mère, puis j'ai versé mon âme dedans. Tout ce que j'avais ; la meilleure distraction au monde qui vous a accueilli à bras ouverts tant que vous étiez prêt à lui donner tout ce que vous pouviez. Et j'ai fait… pour le bien du chapitre . La seule chose qui comptait pour moi.
C'est ce que Reines des cris ne comprend pas ; tous les personnages de cette série sont là pour eux-mêmes. Chanel n°1 ? Elle veut être stagiaire sur Bonjour Amérique et la seule façon de le faire est d'être président de Kappa Kappa Tau. Grace a rejoint Grace pour se sentir plus proche de la mère qu'elle n'a jamais rencontrée, et désolée de vous l'annoncer, chérie - cette merde ne fonctionnera pas et je le sais par expérience de première main. Zayday s'engage pour le raisonnement idiot selon lequel si elle peut devenir présidente du KKT, devenir présidente des États-Unis devrait être un jeu d'enfant. Quant à Neckbrace, cette horrible créature de Taylor Swift et les autres, ils ont rejoint parce qu'ils voulaient devenir populaires et ont ensuite choisi de rester après une friture décontractée parce que Chanel leur a offert des petits amis et un voyage à Cancun pour les vacances de printemps.
Désolé pas désolé, mais PERSONNE ne supporterait tout cela. Personne . La série parvient à suivre la logique de Oh em gee, je veux être populaire et sexy pour que les gens m'adorent wheee! mais cette merde ne vole pas à l'université. Ce n'est pas Regina George qui rôde dans les couloirs avec son soutien-gorge tombant sur le devant de sa chemise - au lycée, il y a un nombre limité de personnes avec qui être amis. Tu es foutu, félicitations, tu es maintenant la fille qui a vomi de la viande de tacos à moitié digérée partout dans le patio arrière pendant le déjeuner. Ça ne marche plus comme ça au collège. L'Université Wallace est, selon Dean Munsch de Jamie Lee Curtis, une université nationale, qui compte des milliers d'employés et d'étudiants... être en train de sucer qui ne vous fera même pas traverser la moitié de ce niveau d'enfer ? Putain, ils se sont fait enterrer jusqu'au cou dans l'arrière-cour et écraser avec une tondeuse à gazon . S'il vous plaît, envoyez-moi un e-mail et faites-moi savoir si vous êtes littéralement assez retardé pour rester dans une sororité après avoir vu votre sœur de gage se faire baiser décapité . Je ne jugerai pas (oui je le ferai, je mens).
Même si vous êtes enterré jusqu'au cou avec de la mousse de tourbe pour une raison absurde que les responsables justifient comme une expérience d'apprentissage, vous restez pour vos sœurs de gage. Les filles qui sont enterrées à côté de vous reniflant des fourmis de feu dans leur nez parce que, eh bien, elles finiront là de toute façon, autant embrasser l'inévitable - elles sont ce qui vous retient. Appelez ça stupide, appelez ça une secte, mais le lien que vous créez lorsque vous traversez une merde idiote concoctée par des collégiens de 20 ans est vraiment durable. Les sœurs de gage dans Reines des cris mais? Je ne pense même pas qu'ils se connaissent les uns les autres, encore moins quel jour de la semaine on est. Aucun d'entre eux n'a de raison légitime de rester dans les parages et de subir les abus de Chanel, car aucun d'entre eux ne comprend ce que c'est que de se soucier de quelque chose au point de vouloir sacrifier tout ce que vous avez pour cela.
Je suppose qu'à la fin de la journée personne n'a vraiment écouté Reines des cris pour suivre un cours accéléré sur la vie des sororités, la seule vraie raison de regarder étant de voir un groupe d'étudiantes se faire poignarder par un mec en costume d'Halloween. C'est bien, pas de peau sur mon dos - mais pour une fois, une fois que , j'aimerais juste voir une émission embrasser ce que c'est que de vouloir volontairement renoncer à sa vie juste pour le bien de 140 autres personnes qui sont soi-disant vos sœurs.
C'est peut-être plus de la Scientologie que de la vie grecque, mais je sais que ce n'est pas le cas Reines des cris .