Les avantages et les inconvénients de la consommation de cocaïne, en l'honneur de l'anniversaire de Hunter S. Thompson

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La cocaïne est une poudre magique qui fout en l'air le cerveau de tout le monde pire qu'une mauvaise relation. Un peu de substance blanche vendue par des motards et des blancs au col sauté change des vies. Ce qui est généralement une excellente drogue de fête qui donne envie à tout le monde d'avoir des relations sexuelles se transforme facilement en une dépendance invalidante qui vous amène dans l'un de ces centres de réadaptation religieuse. Un peu de sucre croustillant n'a jamais fait de mal à personne, beaucoup d'entre eux incitent les gens à faire des trucs dégoûtants avec d'autres mecs dans les toilettes publiques. Les médias célèbrent la cocaïne avec des films, des émissions de télévision à succès et le font lors de toute réunion du conseil d'administration ou fête de l'industrie. La cocaïne est la version drogue d'un Yin Yang… si vous reniflez des Yin Yang dans un miroir. Il y a des avantages et des inconvénients à la consommation de cocaïne et en voici quelques-uns.

Pour: Renifler une ligne de cocaïne en étant sobre fait travailler plus dur qu'un enfant ouvrier d'usine. Deux lignes de ce stimulant pourraient rendre la comptabilité intéressante. La seule raison pour laquelle c'est une drogue appréciée des gens de la finance, c'est parce qu'elle cache secrètement qu'ils sont des nerds en mathématiques.





Avec: Le sucre des sinus vous fait parler plus que vos collègues lorsque vous mentionnez que Karen ne fait jamais plus de café. Tout d'un coup, une petite bouchée de blanca vous fait penser que tout le monde aime chaque mot qui sort de votre bouche alors qu'en réalité, ils veulent juste y remettre quelque chose.

Pour: Les gens auront des relations sexuelles pour la cocaïne et auront des relations sexuelles à cause de la cocaïne. Pour une raison quelconque, le coup va directement aux organes génitaux. Tout d'un coup, vous ne pouvez plus penser qu'à courir et frapper. Des gens ont fait des choses sexuelles pour la cocaïne qui feraient en sorte que le Pape brise la doctrine et se suicide.



Avec: Les gars ne peuvent pas toujours le relever. Rien de tel que de partager une boule 8 avec quelqu'un qui veut déboucher votre urètre comme un double pontage et rester comme une nouille Ramen à moitié cuite. Mentalement, vous êtes tout à fait à ce sujet, mais du point de vue circulatoire, vous auriez besoin de 25 Viagra pour envisager de le faire.

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Avantage : je C'est un court high, désolé les hippies, tout le monde n'a pas 5 à 8 heures pour explorer d'autres états de conscience. Parfois, les gens veulent juste se faire foutre pendant une heure ou deux.



Avec : je C'est un court high, ce qui signifie qu'à mi-chemin d'une bonne nuit, tu penses à la merde, j'ai besoin de plus de cocaïne. Ensuite, quand vous obtenez plus de cocaïne, vous pensez que j'ai besoin de plus de cocaïne.

Pour: Cela fait croire à tout le monde que vous avez de l'argent, le ballonnement Belushi est une drogue de statut. Cela montre que vous avez des revenus à gaspiller pour quelque chose que tout le monde sait être un gaspillage complet. Faire de la cocaïne, c'est comme mettre le feu à son argent, mais étonnamment plus socialement acceptable.

Avec: Le plus dur avec la cocaïne est d'ouvrir le sac. C'est un médicament super facile qui ne prend rien de plus qu'une clé ou un petit doigt à faire. Le plus dur avec la cocaïne, c'est qu'il est minuit, tu es ivre et c'est le plus petit sac de tous les temps. Essayer de séparer le plastique après qu'il se soit réchauffé dans votre poche pendant 2 heures est plus difficile que votre bite ne pourra l'obtenir.

Pour: La cocaïne fait parler les gens d'eux-mêmes, ce qui signifie que vous pouvez découvrir des secrets. Des secrets sombres et profonds que vous n'entendrez jamais sans une grosse dose de pellicules diaboliques. Avoir de la saleté sur les gens est ce qui construit des amitiés à long terme, parce qu'ils doivent le faire. Rien ne motive quelqu'un à venir à votre fête d'anniversaire comme le fait de savoir ce qu'il a fait à un sans-abri à l'âge de 17 ans.

Avec: Les marchands de coca sont encore plus floconneux que les marchands de pots. Alors que les têtes de pot sont en retard parce qu'elles n'ont aucune perception du temps, les revendeurs de coke sont encore plus tard parce qu'ils ne sont plus des sacs à ordures. Si un dealer de coca vous dit qu'il sera là dans 30 minutes, ça va être 2 heures car forcément, les gens qui paient en faveurs sexuelles passent toujours en premier.

Pour: Peu importe que vous ayez déjà bu une bouteille de whisky, c'est ce qu'on appelle le pré-jeu lorsque vous avez de la poudre de fête. Vous crierez Yaaaa Yoooo à pleins poumons une fois que vous serez assez sobre pour que la fête continue. Reniflez quelques lignes et il est temps de prendre un autre verre au Pablo Esco-bar.

Avec: La seule raison de consommer de la cocaïne est de consommer plus de cocaïne. ce n'est pas une drogue dont vous prenez quelques grammes et que vous arrêtez. La cocaïne vous fait penser que tout le monde va faire la fête jusqu'à 4 heures du matin, et vous rend triste quand tout le monde est au lit à 2 heures. Mais, vous savez ce qui vous fait vous sentir mieux quand tout le monde va au lit ? Plus de cocaïne. À la fin de la nuit, vous en êtes couvert comme s'il s'agissait de paillettes dans un club de strip-tease.

Joyeux anniversaire, chasseur. Tu étais un maniaque et le dernier de ta race. Aujourd'hui, nous causons tous des ravages en votre honneur.