Je me chie en public après avoir mangé du chipotle - voici l'histoire poignante

Chipotlé

Via Wikipédia




J'aimerais commencer par dire que je suis un membre actif de la société : j'ai un diplôme, je paie des impôts et je suis un donneur d'organes. Je ne suis pas un animal.

Certaines personnes sont prédisposées au diabète ou au cancer. Est-ce que nous pointons et nous moquons d'eux? Leur rappelons-nous constamment cette période hilarante où ils ont eu un cancer ? Réponse : non. Il se trouve que je suis susceptible de me chier en public. Et je n'en ai pas encore entendu la fin. Ce n'est pas parce que j'ai tous mes cheveux et que je ne porte pas de stylo à insuline que mon combat est moins réel.





La merde incontrôlée est dans mes gènes, ou plus exactement dans mon jean. Mes deux frères ont laissé tomber un diable dans leur pantalon dans les lieux publics et ont vécu pour en parler. J'ai vu les sous-vêtements de mon père sortir de la sécheuse comme s'ils avaient été séchés avec une bouteille ouverte de sauce A1. J'étais sans aucun doute le prochain en ligne. Je pété sur du temps emprunté.

Tout a commencé comme n'importe quel autre soir de week-end. Mes garçons et moi avions prévu de prendre un verre et de converser avec le sexe opposé, c'est-à-dire de se saouler sans jambes et de traiter le videur de chatte en sortant après aucune interaction féminine. Quoi qu'il en soit, nous devions nous enduire l'estomac de nourriture avant de nous blesser et de blesser les autres avec de l'alcool.



C'est alors que j'ai fait mon premier faux pas.

Erreur n°1 : chipotle.

Je ne pense pas avoir jamais pris une merde après Chipotle qui n'ait pas été une urgence. Avec un E majuscule. La relation que mon estomac entretient avec un burrito Chipotle peut être comparée à la relation entre Israël et la Palestine. Lorsqu'ils interagissent, il est presque impossible de ne pas lâcher une bombe. Pas d'avertissement, pas de signaux de fusées éclairantes, pas de cessez-le-feu, juste une destruction implacable. Honnêtement, je ne me souviens pas d'un moment où je ne débouclais pas frénétiquement ma ceinture qui rebondissait d'un pied à l'autre devant les toilettes comme un coureur de douchebag à un panneau Ne marchez pas.



Ainsi, en corrélation avec ma série de décisions terribles tout au long de ma vie, je suis entré dans Chipotle avec un sourire naïf sur le visage dans l'espoir d'avoir soudainement la capacité de manger un burrito de la taille d'un bambin, puis d'entrer dans le club comme moi et mon l'estomac étaient sur la même page.

Crème sure, fromage, guacamole, sauce piquante. Attends, reviens tout de suite.

… Désolé, j'ai juste pris une merde après avoir écrit ça. Mon thérapeute dit qu'il est courant de souffrir de TSPT (Trouble de la merde post-traumatique).

Quoi qu'il en soit, j'ai eu quelques rires et quelques pets avec les garçons avant de décider de partir vers notre destination. Puis vint ma prochaine bévue.

Erreur n°2 : monter dans le métro

Ne pas laisser suffisamment de temps à votre estomac pour traiter ce que vous venez de lui faire n'est pas seulement injuste, c'est dangereux. Qu'est-ce que c'est, Estomac, tu as faim? Boom! Vous êtes maintenant enceinte de 9 mois !

Nous avons eu environ cinq ou six arrêts pour arriver à notre destination: un bar à Back Bay à Boston où mon copain a insisté pour que nous allions parce qu'il y avait embrassé une nana en 1981. Après le deuxième arrêt, le bébé a commencé à donner des coups de pied. Comme putain de Cristiano Ronaldo. C'était comme si une main invisible tirait mon colon vers les Enfers. Ensuite, j'ai fait la troisième baise de la nuit.

Erreur n°3 : descendre du métro

À Harvard Square, l'épicentre de l'Université Harvard. Plein de boutiques prétentieuses qui ferment à 17h et inondées de nerds en route pour une séance de dédicace. Cela pourrait très bien être le pire endroit de la ville si vous cherchez à vous faire chier en public. Mais j'étais déterminé. J'ai commencé à me démener pour trouver les toilettes publiques les plus proches, rebondissant comme un flipper rempli de merde.

Je n'ai pas couru aussi vite depuis le SMS Cum Over que j'ai reçu quelques semaines auparavant. C'était une course moche cependant. Mes fesses étaient si serrées qu'elles auraient pu transformer la pierre en diamant, ce qui ne permettait pas beaucoup de plier mes jambes. Mes bras se balançaient violemment d'avant en arrière. J'avais l'air d'un putain de casse-noisette ou d'un nazi. Ou un casse-noisette nazi. J'étais désespéré.

Puis j'ai eu une idée pour alléger la pression sur mon anus.

Erreur n°4 : L'idée pour alléger la pression sur mon anus

Je suis peut-être en train de prêcher à la chorale ici, mais avoir l'opportunité de faire pipi quand vous devez chier peut parfois vous donner plus de temps avant que l'inévitable ne se produise. Prendre une fuite vous permet d'attribuer plus de sécurité à votre anus au lieu de vous éparpiller en craignant qu'elle ne sorte des deux côtés.

J'ai donc cherché et finalement trouvé une petite crevasse semi-publique entre deux bâtiments où j'ai rapidement sorti ma saucisse et commencé à la laisser voler. J'ai levé les yeux avec un soulagement temporaire pour me rendre compte qu'il y avait une grande fenêtre en verre donnant sur le bâtiment sur lequel j'étais en train de pisser. La fenêtre n'a servi absolument aucun but rationnel et à ce jour, je suis convaincu que l'univers l'a construite quelques instants avant juste pour foutre ma vie en l'air.

J'ai regardé par la fenêtre et j'ai vu le sommet d'une tête chauve scintillante. La tête chatoyante s'est levée pour être l'homme le plus grand et le plus imposant que j'aie jamais vu. Le gars était peut-être plus gros que la merde en attente que je retenais. Le mec avait l'air identique à John Coffey dans le Green Mile. Sauf qu'il ne se levait pas pour soulager la pression de mon cul, il se levait pour me botter le cul.

Je levai les yeux vers lui, sachant que mon sort était scellé. Je l'ai regardé droit dans les yeux, je lui ai fait un sourire complice, j'ai fermé les yeux, j'ai expiré et j'ai ouvert la porte de mon trou du cul. De la merde a jailli de mon cul comme du champagne dans un vestiaire de championnat.

Et pendant environ 4 secondes, rien d'autre n'avait d'importance. J'étais libre. J'avais abandonné toutes les pressions sociétales me disant de ne pas chier quand j'en avais besoin et je l'ai fait à ma façon. J'avais échappé à Shawshank, selon mes propres conditions. J'étais en paix euphorique complète avec le monde. J'ai tout oublié : mon boulot de merde, ma dette de carte de crédit, mon image, et juste de la merde. jeDanséMerde comme si personne ne regardait. Si je vis jusqu'à 100 ans, je ne suis pas sûr de ressentir à nouveau une gratification aussi immédiate et globale comme celle-là.

(Le mammouth d'un homme était introuvable, et je suis presque certain que mon anus a planté une hallucination dans mon cerveau sous la forme de Lawrence Taylor qui lui permettrait de soulager la pression intense. Sournois, connard. Tu gagnes encore. )

Erreur n°5 : Penser que l'euphorie durerait

Après que mon côlon ait tout purgé sauf mes organes vitaux, mon euphorie s'est rapidement transformée en la période la plus humiliante de ma vie. Mon cerveau a commencé à reconnaître la boue chaude qui s'était déversée de ma jambe sur mes nouvelles Nike. Des familles aisées passaient à côté de moi sur le trottoir achalandé mais la disgrâce m'interdisait de regarder qui que ce soit en face. Je pensais avoir entendu quelques Oh My God!, mais c'était difficile d'entendre exactement ce qui était dit sur la honte assourdissante.

Taxi! criai-je, ma voix tremblante.

Un taxi s'est arrêté et j'ai sauté dedans. J'ai fermé la porte et l'odeur a immédiatement inondé la voiture. L'odeur était si enivrante qu'il aurait été moins évident que je me fasse caca si j'avais commencé à l'étaler sur le visage du chauffeur de taxi.

Comment s'est passée ta nuit! dit le chauffeur de taxi le plus patient que j'aie jamais rencontré.

Je ne pouvais pas dire s'il se moquait de moi parce qu'il savait que je me chiais ou qu'il était juste la personne la plus inconsciente de la planète. Alors je lui ai dit la vérité.

Assez merdique, en fait

Quand il est arrivé à mon appartement, le compteur du taxi indiquait 15,40 $. J'ai donné 40 $ au gars et je lui aurais donné 40 $ de plus si je l'avais eu.

J'ai couru jusqu'à mon porche où Dieu a continué à me punir.

Erreur n°6 : se déshabiller sur le porche

J'ai immédiatement enlevé mes chaussures et laissé tomber mon pantalon et mon sous-vêtement en même temps. Ce que j'ai vu était incroyable. Une jambe était complètement exempte de merde, aussi maigre et blanche que quelqu'un qui ne s'était pas chié. L'autre jambe semblait appartenir à Don Cheadle, entièrement recouverte d'excréments sombres et à l'odeur odieuse. Ensemble, mes jambes ressemblaient à une putain de coupe de crème glacée Hoodsie : moitié chocolat, moitié vanille. Et si vous voulez continuer la métaphore, ma petite cuillère en bois pendait pathétiquement au centre.

J'ai commencé à rire hystériquement. Il y a quelque chose dans le fait de chier tout le long de votre jambe qui vous interdit de vous prendre trop au sérieux. J'étais presque en larmes. Jusqu'à ce que j'entende la porte d'entrée s'ouvrir.

Mon colocataire sort habillé comme un mannequin Brooks Brothers. Il regarde ce qui ne peut être décrit que comme une scène de guerre.

Mec, j'ai chié mon pantalon au milieu de Harvard Square, j'avoue (comme si j'avais le choix).

Son visage devient blanc soucieux. Pas vraiment la réponse à laquelle je m'attendais, mais je suppose que Comment réagir lorsque votre colocataire se chie n'a jamais été dans nos manuels en grandissant. Puis ça m'a frappé.

Erreur n°7 : être un putain d'idiot

Mon colocataire est le genre de mec qui porte des Asics à un enterrement. Le mec le moins preppy que je connaisse. C'est pourquoi j'aurais dû être surpris de le voir habillé hors de son caractère. Mais je n'ai pas fait le lien. Je l'ai finalement reconstitué quand j'ai vu la belle brune qu'il me rappelait souvent qu'il sortait avec un rendez-vous ce soir-là le suivre à la porte. Nous avons établi un contact visuel flagrant et elle a laissé échapper le halètement le plus dramatiquement audible que j'aie jamais entendu. J'ai pris mon pénis en coupe, comme si c'était la partie la plus honteuse de la scène. J'étais à court de mots, alors j'ai murmuré la phrase la plus pathétique et émasculante qui soit jamais sortie de ma bouche :

Euh, j'ai eu un accident.

Ma colocataire a traîné le smokeshow absolu par la porte en faisant tout ce qui était en son pouvoir pour obstruer sa vision, comme un garde du corps protégeant Bieber des paparazzi. Je restais figé dans l'humiliation, la bite à la main, et continuais d'attirer l'attention sur ma présence. Passe une bonne nuit, dis-je timidement, essayant de ressembler à un humain. Tous les deux l'ignoraient.

Bonne décision n°1 : se doucher

Je suis entré sur la pointe des pieds à l'intérieur et j'ai pris la douche la plus longue et la plus glorieuse qui soit. L'eau s'est déversée sur moi, se transformant en une substance boueuse alors qu'elle se forçait dans l'égout, me lavant de mon péché. J'imagine que la scène ressemblait à la première douche des mineurs chiliens après avoir été piégés sous terre pendant deux mois. Un réveil complet. Je me suis habillé dans une tenue sans merde et j'ai envoyé un texto à mes amis dans l'espoir de faire un retour monumental.

Moi : Vous êtes toujours au bar ?

Ami : Ouais, on est sur le point de se faire chier
Ami : Désolé, * coups

Réalisant que j'allais être le cul de la blague toute la nuit, j'ai décidé de rester et de regarder Les adultes 2 , ce qui était de loin la pire décision que j'ai prise toute la nuit.

Ma dernière erreur

Écrire ceci pour que tout le monde puisse le voir.