Oubliez Gun Girl, donnez-moi tous les dix pieds de son énorme garde du corps

Ken State Gun Girl Kaitlin Bennett

Getty Image / Shay Horse/NurPhoto


Gun Girl alias Poop Girl alias Kaitlin Bennett a fait le tour de l'Ohio State lundi, devant un accueil tiède. J'suis pas là pour prendre parti, mais, flingue sur la tempe, j'dirais elle a fait caca son pantalon . Et le fait qu'elle ne s'y soit pas penchée m'épate. Tout le monde sait que si tu es le fêtard, tu dois le posséder : fais du merch, commence fais caca ton pantalon chante, porte une couche, amuse-toi. Ce qui est encore plus fou, c'est que ces enfants de l'État de l'Ohio lui jettent du café et de l'eau alors que nous connaissons déjà sa kryptonite - demandez-lui simplement si elle se chie ! C'est son coupe-circuit !! Ne gaspillez pas un café parfaitement bon, qui peut être utilisé pour détendre un intestin tenace, lorsque vous pouvez la faire taire avec une simple question.

J'ai l'impression que j'ai peut-être pris parti là-bas. Pardon. Faire caca ne devrait pas être partisan, mais Internet est fou de nos jours.



La vraie raison pour laquelle nous sommes ici est d'apprécier le garde du corps de Kaitlin, Sasquatch McBunyan.

Wellllll good for Happy GilmooOOOOOHHH MON DIEU ! Nous allons avoir besoin d'un plus gros bateau.



La première fois que j'ai vu ce cadre, j'ai eu le souffle coupé. Je pensais qu'il était étudiant. Juste un étudiant en deuxième année de l'Ohio State, faisant partie du défilé, légèrement intéressé mais pas de vrai chien dans le combat. Chérie totale, assez calme, avec un nom comme Derek ou Jamie. Obtient sa taille du côté de sa mère en fait. La soeur est grande aussi. Ne vole que JetBlue.

Ensuite, j'ai lu que Kaitlin avait amené un garde du corps avec elle et que les choses se sont passées. Je veux dire que le mec la protégeait humainement toute la journée. À un moment donné, il l'a juste portée comme si elle était dans un bébé bjorn orienté vers l'avant. Regardez ses pattes !!!!

Absurde. Absolument absurde. C'est une blague. Regardez comme son index est large. Pouvez-vous imaginer s'il essayait de vous curer le nez ? Il te tuerait.

De toute façon, j'ai un faible pour les gardes du corps. Ils sont le flex ultime pour les personnes célèbres. Ils disent au monde Je suis si célèbre que j'ai besoin de protection pour accéder à ma voiture. La plupart des célébrités choisissent la voie flashy et choisissent le mec le plus gros et le plus méchant (à la Kaitlin Bennett). Mais si vous voulez la vraie affaire, vous engagez un ancien membre du Mossad. Un mec qui porte l'oreillette ondulée et une cravate noire et ne parle pas à moins que vous ne lui posiez une question. C'est la vraie affaire.

Une fois, j'ai engagé un garde du corps pour une journée, juste pour le plaisir. C'est incroyable à quel point vous vous sentez confiant en marchant dans la rue. C'est comme être une femme avec un énorme petit ami. Tu peux dire ce que tu veux et personne ne t'embêtera. Très valorisant.

Si quelqu'un a un e-mail pour le grand gars, je serais ravi d'entrer en contact avec lui. Et maintenant je l'imagine en train de taper. Je parie qu'il doit utiliser un bâton parce que ses doigts sont trop gros pour frapper des touches simples. Haha ouah. Je suis amoureux.