Les préservatifs côtelés en valent-ils la peine ? Une expérience

CDC Tweet Rappel de ne pas réutiliser les préservatifs

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J'ai eu l'idée de cette pièce quelque part entre acheter des bonbons de Pâques et attendre une recharge d'ordonnance chez CVS. Je parcourais les allées de mon magasin local quand je suis tombé dessus : l'allée des préservatifs.

J'ai un petit ami et un stérilet depuis un moment, donc je ne m'étais pas aventuré dans cet endroit en particulier depuis longtemps. Mais la merde est devenue COMPLIQUE depuis la dernière fois que j'ai dû acheter des contraceptifs barrières :





Mon ancien stand-by, le lubrifiant spermicide Trojan-Enz dans le pack bleu clair, était toujours là, mais il avait apporté avec lui une véritable armée d'autres préservatifs. Et la plupart d'entre eux semblaient être une variation de… côtelé ?

Vraiment, côtelé ? WTF, CVS ? Y a-t-il vraiment autant de demande pour cette merde bizarre ? Font-ils vraiment une si grande différence ?!



Si vous frappez, vous savez que les préservatifs sont un mal nécessaire (utilisez-les ou contractez l'herpès !). Et j'imagine que beaucoup d'entre vous ont été dupés à chercher des trucs côtelés dans l'espoir que cela enverra à votre fille des orgasmes époustouflants comme elle n'en a jamais connus auparavant.

Alors, ces orgasmes sont-ils encore possibles ? Juste à ce moment-là, j'ai décidé de le découvrir. J'ai attrapé la version à 12 préservatifs du Trojan's Pleasure Pack, qui contient quatre variétés différentes de préservatifs côtelés, et je me suis dirigé vers la caisse.

Mon petit ami n'était pas exactement ce qu'on pourrait appeler ravi quand j'ai sorti une boîte de préservatifs nervurés et annoncé que nous allions travailler dessus – pour la science ! – mais il a quand même accepté de sacrifier son corps pour cette expérience.



Alors pour commencer, sachez que le Pack Plaisir comprend :

Tordu: Conçu avec des nervures profondes pour aider à stimuler les deux partenaires dans leurs zones les plus sensibles.

Sensation : Côtelé et profilé pour plus de plaisir et de stimulation.

Intense: Comprend des nervures profondes le long du préservatif et du lubrifiant UltraSmooth™ Premium pour le confort et la sensibilité.

Échauffement: Le lubrifiant Warm Sensations aide à améliorer le plaisir sensuel des deux partenaires.

Pour un pack de 36 préservatifs, il en coûte environ 28 $ pour acheter le Pleasure Pack, contre environ 23,50 $ pour le Trojan-Enz standard, ce qui rend le type nervuré d'environ 13 cents par préservatif plus cher - plus cher, bien sûr, mais pas prohibitif. Il convient également de noter que tous ces préservatifs sont disponibles à l'achat dans leurs propres packs.

Donc, après avoir fait le calcul, il était temps de passer aux choses sérieuses. Une fois que mon petit ami m'a assuré que nous n'avions pas besoin d'un mot de sécurité (Mais et si nous voulons arrêter? Putain, dis juste 'stop'), nous avons décidé de commencer en haut de la liste et de descendre

Histoire vraie : C'est vraiment gênant de recommencer à utiliser des préservatifs alors que vous les utilisez sans capote depuis plus d'un an. Si jamais vous vous retrouvez sur le marché après une longue relation, je vous suggère de vous entraîner à les mettre à la maison pour ne pas vous embarrasser devant la nouvelle fille que vous êtes sur le point de baiser.

Quoi qu'il en soit, de toute la boîte, le Twisted était la plus grande arnaque connue de l'homme. Des côtes profondes, mon cul – les côtes tournaient autour du préservatif et je pouvais à peine les sentir même lorsque je passais mon doigt directement dessus, encore moins quand elles étaient à l'intérieur de moi. BOITEUX.

Nous avons arraché celui-là et sommes passés aux Sensations. Les côtes sont nettement plus prononcées, alors quand je les ai vues, j'étais optimiste. Mais une fois que je me suis abaissé sur mon petit ami, le préservatif a encore semé la déception. Celui-ci est un peu mieux, je suppose, ai-je dit entre les poussées. Mais pas vraiment.

L'Intense avait encore plus de côtes que les Sensations, mais pourtant, je n'en ai pas retiré grand-chose non plus.

À ce moment-là, mon petit ami est venu, alors nous avons déposé le préservatif Warming pour un examen ultérieur. Mais je n'ai pas pu m'empêcher d'être extrêmement déçu. Est-ce que l'une de ces choses me ferait ressentir autre chose que juste, vous savez, me faire ramoner?

Le préservatif Warming a continué à rester dans sa gaine pendant quelques jours pendant que nous recommencions à avoir des relations sexuelles normales.

Mais cette pièce de BroBible était due lundi, et les délais n'attendent personne. J'ai décidé héroïquement de baiser mon copain avec un préservatif une dernière fois.

Je pouvais sentir la chaleur du lubrifiant chauffant irradier du préservatif alors que je le faisais rouler sur mon petit ami. Je me suis mis en position, et nous avons commencé à le faire.

Peut-être que c'était le lubrifiant chauffant, peut-être était-ce le fait que nous avions déjà frappé fort une fois ce jour-là et que j'avais un peu mal… FEU.

Oh mon Dieu, ça brûle, ça brûle ! Je dois arrêter ! Je dois nettoyer ça de moi ! Je l'ai dit à mon copain.

J'étais à terre pour le compte. J'ai essayé de donner une branlette à mon petit ami comme prix de consolation, mais au bout d'un moment, il m'a dit d'arrêter. Il était clair que mon cœur n'y était tout simplement pas. (Pouvez-vous me blâmer? Mes parties de dame venaient d'être poêlées!)

Mon expérience avec ces préservatifs de fantaisie était mauvaise, mais dans l'effort du vrai journalisme, j'ai fait une enquête (non scientifique) auprès des femmes pour voir si elles avaient eu un sort différent. En vérité, il s'agissait d'environ 50-50 entre les femmes qui aimaient les préservatifs côtelés et les femmes qui, comme moi, ne pouvaient pas sentir la différence.

Et pour info, qu'a ressenti mon copain ? J'avais l'impression d'avoir des relations sexuelles avec un préservatif, dit-il. C'était nul.

En fin de compte, les préservatifs côtelés sont un montant négligeable plus cher, et environ 50 pour cent des femmes pensent qu'ils sont le pyjama du chat. Donc, si vous êtes dans l'allée des préservatifs, que devriez-vous finalement choisir ?

Voici mon conseil : procurez-vous des préservatifs sans fioritures. Le gars qui achète le Trojan-Enz est le gars qui se présente à la fête avec un pack de 24 de Miller Lite, contre le Pleasure Pack, qui est le gars qui se présente avec un pack de six de Mike's Hard Lemonade. Le deuxième gars semble être quelqu'un de pointilleux qui ne sait pas ce qu'il fait, alors que vous SAVEZ que le premier va s'amuser.

Allez passer un bon moment !