9 choses que chaque frère doit savoir quand il aura 30 ans

Ce que chaque frère doit savoir quand il aura 30 ans

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Avoir 30 ans est terrifiant. Soudain, vous êtes censé être un vrai adulte et tous vos rêves semblent être des fantasmes enfantins idiots, et… désolé, j'ai commencé à paniquer pendant un moment.





La vérité est qu'avoir 30 ans ne doit pas être si effrayant tant que vous savez à quoi vous attendre. Vous n'avez peut-être pas votre merde ensemble autant que vous le vouliez, et vous n'irez plus jamais à Cancun pour les vacances de printemps, mais tant que vous comprenez et acceptez ces neuf choses que chaque frère doit savoir quand il aura 30 ans, vous ' tout ira bien.

Vous êtes vieux

Ne tournons pas autour du pot. Je sais que ça pique, mais tu es maintenant le vieux. Pensez juste à la façon dont quelqu'un dans la trentaine vous a semblé à l'époque. Ouais, c'est toi maintenant.



Bien sûr, vieux n'est qu'un terme relatif. Tant que vous comprenez que vous avez 30 ans et que tout le monde plus jeune que vous pense que vous êtes fait de poussière et de toiles d'araignée et que vous avez probablement combattu pendant la guerre civile, et n'essayez pas d'agir comme le mec effrayant qui ne peut pas lâcher prise, vous ça ira. Ne soyez pas ce mec qui pense qu'il peut toujours passer pour un frère d'université. Vous vous présentez à une fête et tout le monde pense que vous êtes un flic infiltré. Vous connaissez les gars dont je parle.

Tout commence à faire mal

Vous ne voulez pas que ce soit vrai, mais toute cette bêtise de votre jeunesse revient vous hanter. Vous avez 30 ans et tout à coup, la fois où vous avez essayé de sauter d'une balançoire géante dans une piscine pour enfants comme un Tarzan ivre, il semble que cela ait pu être une erreur. C'est parce que tout ce que vous avez déjà fait une entorse, cassé ou simplement regardé de façon amusante commence à faire mal.

Pendant ce temps, des choses qui n'arrivent qu'aux personnes âgées commencent à faire connaître leur présence dans votre vie. Une hernie ? Arthrite? Allez mec. Vous commencez à avoir besoin de Pepto après les repas que vous détruisiez comme le roi Conan à l'époque, et votre dernière gueule de bois vous a fait sentir comme un extra dans Les morts qui marchent , et je ne parle pas de l'un des personnages humains.



Vous devez modérer

Celui-ci est douloureux. Vous pouvez toujours passer un bon moment, vous pouvez toujours manger et boire ce que vous voulez… vous ne pouvez pas le faire tout le temps.

Quand vous êtes jeune, vous pouvez à peu près tout faire et d'une manière ou d'une autre, tout fonctionne comme par magie. Mais ensuite, votre métabolisme commence à ralentir, le corps de papa lève sa tête laide et vous réalisez bientôt que vous n'allez jamais, jamais prendre de l'avance sur cette merde à moins que vous n'y travailliez réellement.

Je ne dis pas que vous devez devenir un guerrier sobre de CrossFit végétalien. Non, cette personne est pire que Donald Trump. Mais vous avez besoin de manger un légume de temps en temps, de faire de l'exercice de temps en temps et peut-être de boire quelques bières avec vos frères plutôt que d'essayer d'écraser une caisse entière en une nuit comme vous le faisiez auparavant. C'est tout ce que je dis.

Cheveux partout

Je ne sais pas ce qui se passe, mais vers l'âge de 30 ans, un connard dans vos gènes commence à chuchoter à ses amis génétiques qu'il est temps de libérer Bigfoot. La prochaine chose que vous savez, vous avez des poils qui sortent de chaque putain d'endroit sur votre corps, des putains de tiges de cheveux sortent de vos oreilles et vous commencez à vous demander si vous êtes au milieu d'une transformation de loup-garou.

Bien sûr, si vous n'avez pas de chance, cela s'accompagne également de cheveux fuyant tous les endroits où ils devraient être, ce qui signifie à peu près simplement la tête, et même si vous parvenez à gagner cette bataille, vos cheveux décideront d'être une bite et commencer à grisonner sur vous. Passer de Han Solo à une version délavée de Chewbacca est sinistre, mais vous devez vous y préparer.

Tout le monde semblera stupide

Personne n'est préparé à cela jusqu'à ce que cela se produise, mais tout le monde plus jeune que vous semblera être un imbécile complet. Ils ne sont pas. Ce ne sont en fait que des versions plus jeunes de vous, toutes idéalistes et ignorantes, mais cela n'a pas vraiment d'importance. Ils vous rendront dingue avec leurs prises réchauffées, et râleront et gémiront à propos de choses qui n'ont pas vraiment d'importance, puis vous vous retrouverez à écrire des choses comme celle-ci, que tout le monde interprétera comme Sortez de ma pelouse ! Alors, ouais, descends de ma pelouse.

Quoi qu'il en soit, celui-ci craint parce qu'un jour, vous êtes prêt à protester contre Burger King pour n'utiliser que des pommes de terre blanches pour faire leurs frites avec tout le monde, et le lendemain, vous vous demandez quand Idiocratie est devenu réel et si vous devez ou non voter pour le président Camacho. Vous commencez à vous plaindre de tous les idiots sur les réseaux sociaux, et la prochaine chose que vous savez, vous avez découvert la version du 21e siècle de Get off my Lawn ! : Get off my timeline !

Vous commencez à oublier des choses

Quand vous êtes jeune, vous vous souvenez des noms et des visages de tous ceux que vous avez rencontrés. Ensuite, vous atteignez 30 ans, et très vite, même les personnes avec qui vous étiez amis commencent à disparaître dans les recoins brumeux de votre cerveau où vivaient les cellules cérébrales assassinées.

C'est parce que quand vous êtes plus jeune, il n'y a vraiment que quelques années qui vous séparent de tout souvenir. Lorsque vous avez 30 ans, cependant, il y a soudainement une demi-vie entre vous et certaines personnes de votre passé. C'est un sentiment terrible de penser à un vieil ami et de devoir réfléchir pendant un long moment parce que son nom ne vient pas seulement à vous. Vous avez juré que cela ne vous arriverait jamais et pourtant, vous y êtes. Ça fait mal, mec.

Le temps s'accélère

Pendant ce temps, le temps commence à se déformer sur vous, et ce qui semblait être une vie (pensez au temps qu'il a fallu pour passer de 13 à 18) passe soudainement en un clin d'œil. Vous vous retrouvez constamment à penser à la merde comme si cela faisait déjà cinq ans? tandis que des amis disparaissent, des opportunités se perdent, et cette chose que vous aviez prévu de faire quand je serai prêt s'est produite il y a presque une putain de décennie.

C'est presque cruel, la façon dont tout se passe. Vous avez 30 ans et avant même de pouvoir vous adapter à tout cela, vous avez déjà atteint les trois quarts du chemin jusqu'à 40. Vous ne pouvez pas simplement supposer que tout finira par s'arranger, comme vous le pouviez quand vous étiez enfant, quand même quelques mois semblaient être des années. Vous devez agir sur tout tout de suite, sinon vous passez à côté de tout, et ce n'est pas une façon de vivre pendant que le temps et l'espace se plient autour de vous. D'une certaine manière, tout est de la faute d'Einstein. Baise-le.

Votre bite devient paresseuse

C'est le pire. Lazy Dick est quelque chose que personne ne veut vivre, mais qui finit par nous prendre tous. Maintenant, je ne parle pas à fond Prenez le Viagra, Marge ! mauvais fonctionnement. Si cela vous arrive à 30 ans, vous avez des problèmes plus profonds, et aussi, vous avez mes prières.

Ce dont je parle, c'est que vous devez en fait – pouah – être d'humeur parfois. Votre petit frère ne va pas simplement attirer l'attention tout le temps, comme l'un de ces gardes du palais de Buckingham qui attend que la merde tombe. Non, à la place, il va s'endormir dans sa caserne en attendant que vous sonniez la foutue alarme.

Maintenant, cela ne change pas vraiment la vie, ni même de quoi paniquer, mais bon, c'est votre bite. Tout changement chez votre meilleur ami est préoccupant. Tout ira bien, mon frère, tu dois juste te rappeler que tu conduis une berline de luxe maintenant, pas une voiture de sport, et ça prendra une seconde ou deux de plus pour passer de 0 à 60.

C'est bon

Je me sens comme Robin Williams dans Chasse de bonne volonté vous attraper comme Matt Damon en ce moment, vous serrer dans ses bras et vous dire que tout va bien, ce n'est pas de votre faute. C'est bon, mes frères, ce n'est pas de ta faute. Vous avez 30 ans, comme tout le monde, et tout ira bien.

L'astuce est que vous devez avoir 30 ans avec grâce. Vous devez accepter ce que cela signifie et ne pas le combattre. Plus vous le combattez, plus ce sera dur pour vous et plus vous aurez l'air d'un connard triste. Rien n'est plus pathétique que le vieux mec qui ne quittera pas la fête. Encore une fois, vous savez exactement de qui je parle ici. Ne sois pas ce mec. Parce que vous ne pouvez pas lutter contre le temps. Cela va juste vous fuir et au moment où vous serez d'accord avec vos 30 ans, 40 seront au coin de la rue et vous recommencerez à paniquer.

Alors, détendez-vous, frères. Détendez-vous et comprenez qu'il est normal d'être un peu plus âgé et, espérons-le, beaucoup plus sage. Tu n'as plus 20 ans, mais ça va. Cela signifie simplement que vous n'êtes plus un connard idiot. Avec un peu de chance.

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