7 chansons qui influencent de terribles décisions

La plupart de nos horribles processus de prise de décision pendant les activités nocturnes sont dus à des friandises ingérables, mais celles-ci sont souvent accompagnées des airs notoires joués à ce moment précis. La plupart des musiques de fête ont un effet profond soit sur gâcher la nuit de tout le monde ou donner un coup de pied à la maison comme un sensei .

Ces hymnes ont ce pouvoir impressionnant de semer le chaos lors de tout rassemblement social. Si l'un de ces jeux joue près de chez vous, courez vers les collines ou restez dans les parages pour voir ce qui se passe. Assurez-vous simplement d'avoir une stratégie de sortie :

7. Tuer au nom (Rage Against the Machine)





D'accord. À moins que vous ne soyez à la soirée pharm faiblement éclairée d'un ancien camarade de classe emo, vous n'entendrez probablement pas cette chanson lors d'un rassemblement social. Mais Dieu aide la pauvre âme qui organise la fête si celle-ci est lancée. Tous les biens de valeur qu'il possède, de l'urne africaine de ses parents à sa télévision à écran plasma, seront réduits en ruines. Au moment où Zack de la Rocha chante le dernier FUCK YOU, je ne ferai pas ce que vous me dites, les pompiers pourraient être en train de défoncer la porte d'entrée.

Si vous pensez que je réagis de manière excessive, faites une petite recherche sur Woodstock 1999 . Ce n'était PAS trois jours de paix et de musique.



6. Lignes floues (Robin Thicke)

Celui-ci doit être ici simplement parce qu'il a refusé avec arrogance de quitter notre vie de tous les jours. La chanson a cette capacité condescendante d'être un morceau total de merde lyrique, tout en étant accrocheur. Nous aimions cette qualité il y a quelques mois, mais maintenant c'est la seule chose que nous détestons absolument à ce sujet. Nous l'entendons partout où nous allons.

Je suis allé à la librairie de mon campus trois fois depuis le début de l'école. Il a été joué les trois fois. Je n'avais jamais vu autant de visages mécontents que lorsque tout le monde à la caisse a entendu E'erbody se lever dans les premières secondes.



Multipliez cela par 100 lors d'une fête remplie de sauvages ivres, et vous avez des gens prêts à détruire l'iPod de celui qui explose ces quatre minutes et demie d'arnaque de Marvin Gaye.

5. Wagon Wheel (Old Crow Medicine Show)

Si vous n'êtes jamais allé dans un bar entouré de rustres ivres hurlant cette chanson à pleins poumons, vous n'avez jamais vraiment passé un bon moment. Darius Rucker a récemment fait une superbe reprise de la chanson et a déclaré dans une interview après sa sortie , je ne savais pas que tous les étudiants au sud de la ligne Mason-Dixon au cours des huit dernières années connaissaient cette chanson. Je n'en avais aucune idée.

Et c'est la putain de vérité. Les paroles compréhensibles de la chanson et la mélodie country classique (bien qu'elle soit sortie il y a moins de dix ans) résonnent auprès de tout élève qui pourrait penser qu'il est un bon chanteur après en avoir renversé quelques-uns, mais qui ne sont en réalité que des chanteurs de merde. Mumford & Sons a également fait une reprise, mais ces mecs anglais ne peuvent pas tirer d'une chanson 'muricaine comme ça. C'est dans la Convention de Genève.

4. Douce Caroline (Neil Diamond)

Ne vous méprenez pas. La plupart de cette chanson est un excellent matériel de karaoké. La plupart de cette chanson est amusante à chanter à pleins poumons avec vos amis lors de la navette du centre-ville. La plupart de cette chanson n'est pas effrayante.

Ce classique a été sélectionné uniquement à cause de la seule ligne dérangeante, Reachin' out, touchin' me, te toucher . Il y a eu beaucoup, beaucoup, beaucoup trop de cas étranges au bar où j'ai vu de jeunes savants de la vodka utiliser cette ligne comme excuse pour aller chercher des filles désespérées qui essaient juste de se traîner pendant le reste de la nuit. Utilisation physiquement agressive d'une seule parole ? Tout à fait. Neil avait peut-être des arrière-pensées en écrivant ceci en 69.

3. Versez du sucre sur moi (Def Leppard)

Quand je pense à Def Leppard, je pense aux années 80. Et quand je pense aux années 80, je pense à Rickrolling, Rock Me Amadeus, Pablo Escobar et à toutes les autres notoriétés incorrigibles que cette décennie a laissées en héritage. (Je respecte cependant Tim Berners-Lee. Vous ne liriez pas ce classement inutile en ce moment s'il n'y avait pas ce fils de pute de sacs de sable.)

Cet hymne des années 80 est suffisamment sexuel, il n'est donc pas rare de l'entendre lorsque vous êtes en déplacement. Si suffisamment de connards se tiennent autour de vous avec des tasses pleines d'alcool dans leurs mains, cependant, le refrain de cette chanson devient rapidement Versez quelque [bière/vin/jus de la jungle/Zelko] sur moi alors que ces connards jettent leurs boissons entières sur tout le monde dans le général environs.

À partir de là, c'est une réaction en chaîne imparable de douches de bière et de livraisons de poings jusqu'à la sucette. L'inévitabilité simple à son meilleur.

2. Tequila (Les Champs)

Vous n'entendrez pas ça Terrain de sable retour en arrière souvent, mais Dieu nous en préserve, celui-ci joue au bar que vous parcourez un soir de week-end. Bonne nuit et bonne chance. Vous sentirez comme un local de Cabo le lendemain matin.

1. Nous ne pouvons pas nous arrêter (Miley Cyrus)

Twerk a été ajouté à l'Oxford Dictionary Online cette année , grâce en partie à la routine de danse colorée de notre innocente reine Disney avec #THICKE aux VMA il y a quelques semaines. L'implosion imminente de l'Amérique est à nos portes.

We Can't Stop est dangereux. Vous ne pouvez plus chercher sur Twitter ou Vine un petit chien étrange faisant des bruits amusants sans rencontrer 12 vidéos de blondes bâclées twerkant sur chaque mur en vue. Et, malheureusement, la chanson est nulle part près de sa popularité dans les villes universitaires. Les filles adorent. Ils aspirent à faire la danse aussi bien que Miley l'a fait lors du spectacle qui l'a lancée dans cette atmosphère raréfiée d'infamie. Et les gars adorent ça parce que, eh bien, les filles s'améliorent de plus en plus.

Maintenant celle de Miley a mis la main sur un marteau et du matériel de construction . Je ne veux même pas savoir ce qui va se passer ensuite.

Mention honorable : Ram Jam, Black Betty, la chanson responsable de plus de contraventions pour excès de vitesse et de methhead fait peur à la grossesse que tout autre dans l'histoire de l'humanité.