Les 5 façons dont vous vous bloquez vous-même sans le savoir

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Vous portez une toute nouvelle chemise Brooks Brothers. Aujourd'hui était le premier jour de la semaine où vous utilisiez du savon dans la douche, car aucun des colocataires ne se souciait de remplacer la bouteille de savon vide. Une coupe de cheveux fraîche, de nouveaux vêtements et vous ne sentez enfin pas comme une chaussette de sport d'une semaine. En d'autres termes, il est temps de commencer à rôder dans les bars du week-end et de trouver une autre fille sans nom à ramener à la maison, puis d'éviter maladroitement le contact visuel avec le campus, car aucun de vous ne se souvient du nom de l'autre. Ne soyez pas trop excité cependant, car Houston a un problème. Peu importe à quel point vos espoirs sont grands, voici comment le week-end va se dérouler :

-Parle aux filles.
-Les filles ne t'aiment pas.
-Les filles partent.
-Tu pleures. Seule.
-… et puis branle-toi. Mais toujours seul.





Ce qui donne? Eh bien, d'une part, il y a plus que de bonnes chances (et par mieux que bien, je veux dire 95%) que vous gâchez vos chances en faisant l'une de ces 5 choses.

1. N'inventez JAMAIS une fausse raison pour me parler.



La seule raison pour laquelle vous devriez aller voir quelqu'un que vous ne connaissez pas et commencer avec Hey avez-vous l'habitude de surveiller les piscines de Hope Valley ? est si vous savez réellement qu'elle l'a fait. Comme dans, vous la reconnaissez. D'un autre côté, n'inventez jamais quelque chose et essayez de voir si cela fonctionne. Il y a quelques semaines, j'ai demandé à une fée blonde de s'approcher de moi et d'être comme Hey Rebecca ! et je n'avais AUCUNE IDÉE qui il était. Il a essayé de me convaincre que nous nous étions liés à l'automne dernier, ce à quoi je l'ai regardé et j'ai dit non. Nous ne l'avons pas fait. Après cela, il a mis sa queue entre ses jambes et a pleuré dans le coin du bar en se répétant silencieusement je voulais juste lui parler, je voulais juste lui parler encore et encore. Mon pote, j'aurais été HEUREUX (d'accord peut-être pas content, probablement plus hein bien) de te parler si la première chose que tu m'avais dite n'était pas un mensonge. Mais maintenant je te vois comme un cinglé effrayant. Qui fait de la merde. Et pleure. Partout.
Ne soyez pas le cinglé menteur qui pleure partout.

2. N'achetez pas de boissons aux filles. Jamais.

Les filles aiment les boissons ? Oui. Aiment-ils encore plus les boissons gratuites ? Putain oui. Mais tu sais ce que je vais faire si un rando m'offre une boisson gratuite ? Je vais m'éloigner. Maintenant, avant que tout le monde ne monte dans le Rebecca, tu es un train de salopes ermagherdd, je ne suis pas la seule nana à faire ça. Allez surveiller le bar un soir et prétendez que vous êtes un sociologue ou quelque chose du genre. Juste Regardez combien de gars sont abandonnés juste après avoir livré une boisson gratuite. D'après mon estimation très précise, c'est autour de 100%. Ce n'est pas seulement parce qu'elle ne veut pas vraiment être avec vous, c'est parce qu'il y a 99% de chances que vous ne lui achetiez pas un deuxième verre, alors une fois qu'elle en a un, à quoi bon vous parler ? Si elle vous trouve intéressant, c'est une autre histoire, mais si vous êtes quelque part sur la clôture, alors vous êtes foutu. Le meilleur jeu est de lui parler assez longtemps pour qu'elle ne pense pas que vous êtes Doofy déguisé… et ensuite ne lui achetez toujours rien. Échangez un numéro ou quelque chose, vous n'êtes pas un putain de travailleur caritatif ! Ne donnez pas de la merde gratuite juste parce que vous voulez que quelqu'un touche votre saucisse, parce que ça ne marchera pas.
Oh et au cas où quelqu'un aurait oublié, c'est Doofy.
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Ne soyez pas doofy.



3. Notre conversation s'est terminée ? Bien. Maintenant allez-vous-en.

Vous savez cette chose où vous parlez aux membres de la famille élargie et vous frappez ce silence gênant parce que vous n'avez plus de choses classées PG pour parler de l'école à votre grand-mère, et votre grand-mère est juste… vieille ? Quand cela arrive avec des filles, ne traînez pas. Grand-mère restera là et continuera à proposer des choses dont vous ne vous souciez pas pendant que vous proposez en silence des raisons pour lesquelles vous devez partir immédiatement. Problèmes de vessie ? Colbert est allumé ? Vous avez oublié où vous avez garé votre voiture ? Peu importe ce que c'est, tant que cela vous sort de cette douloureuse conversation. Et toute cette merde qui vient de vous passer par la tête ? Ouais, cette pauvre fille que tu as éloignée de ses amis au bar pense la même chose, sauf que la sienne a un bonus Parler à ce gars est pire que de manger un smoothie à la merde de chat. Ne soyez pas un smoothie à la merde de chat. S'il ne coule pas, alors inspirez-vous de Congelé et laisse tomber.

4. Vos amis sont le reflet de vous, alors j'espère qu'ils ne sont pas un tonneau de bonhommes.

Laissez-moi vous raconter une histoire sur la façon dont mes amis et moi sommes merdiques. Un an, nous sommes allés au Mexique pour les vacances de printemps et nous avons rencontré ce gamin. Il était mignon, pas bizarre, pas gros, et généralement agréable à qui parler. La seule chose étrange était qu'il était à l'hôtel tout seul, mais la raison en était que son vol était plus tôt que les vols de ses amis, donc ils arriveraient le lendemain matin. Ok cool peu importe, appelle-nous demain matin parce que je suis à un demi-verre de m'évanouir et de devenir Doofy. Le lendemain matin arrive et il s'approche de nous à la piscine… mais quelque chose est différent. Des nuages ​​sombres commencent à se former à l'horizon. L'eau de la piscine est instantanément devenue glacée, et tout à coup un ÉNORME TROU est apparu au milieu de la plage et ce putain de Godzilla est sorti et a commencé à manger des gens - oh, attends non. C'était une autre époque où le monde s'est terminé. Cette fois, le monde a pris fin, c'est parce que le gamin cool du hall de l'hôtel a amené un troupeau de baleines avec lui qui a agressé la station de collations au bord de la piscine et a commencé à jeter du ketchup partout. Comme vous pouvez le voir, mes critères pour la fin du monde sont assez bas, mais je craignais vraiment que ces hamplanètes ne déclenchent un tremblement de terre et que nous mourrions tous d'une mort ardente. Un jambon écrasait quatre hot-dogs dans sa bouche à la fois, ce qui était bien parce que les deux autres gars avaient fini trois cheeseburgers au moment où ils avaient parcouru les 10 pieds jusqu'à l'endroit où nous étions assis. Étions-nous de bonnes personnes ? Avons-nous décidé de sortir avec un enfant cool malgré ses amis dégoûtants ? BAISE au NON. Peut-être que s'ils n'étaient qu'un peu dégoûtant, mais ces gars ont pris tout le gâteau. Je ne plaisante pas, il y avait un buffet un soir et ils ont mangé tout le gâteau. Le fait est que si vos amis sont odieux, vous ne vous approchez pas de mon anus (allez avec).

5. Je ne veux pas te voir traîner toute la nuit et attendre le V.

L'une des 5 choses les plus ennuyeuses à rencontrer des gars le soir est probablement lorsque vous échangez des numéros et que vous voyez ensuite le même gars essayer de saisir les numéros de 10 autres filles, ou vous le voyez enfoncer sa langue dans la bouche de quelqu'un d'autre comme un castor affamé . Ce n'est pas que je sois assis ici en pensant que tu es une sorte de prince charmant et que nous allons nous marier, c'est que… eh bien, d'accord, c'est en quelque sorte la raison. Chaque fois qu'une fille donne un numéro, la pensée lui passe par la tête, peu importe à quelle vitesse elle le pousse vers le bas et se dit différemment, que peut-être que cela mènera à un endroit spécial :) Mais ensuite elle te voit dévorer le visage de quelqu'un comme si tu étais un supplémentaire de Aube des morts . Ouais, tu viens de tuer cette ambiance. Avec une machette… et puis tu as fait caca sur son cadavre. Il n'y a rien de mal à parler avec d'autres nanas, en fait c'est une bonne chose. Cela montre que vous n'êtes pas collant et collé à une fille toute la nuit. Mais quand vous allez 50 pas plus loin et que vous vous transformez en cette fille à la fête ? Celle dont la chemise est à moitié échancrée avec un slip à double pincement parce qu'elle supplie littéralement de s'envoyer en l'air ? Ouais, c'est aussi peu attrayant quand les hommes le font que quand les filles le font. Les chances que nous nous en sortions à un moment donné sont devenues nulles.