Les 5 façons dont les filles flirtent avec vous… que 99% des frères ne comprennent jamais

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Flirter, c'est nul. La seule chose que les gens qui flirtent les uns avec les autres réalisent est un tas de signaux mitigés et les filles s'éloignent en pensant que je suis à peu près sûre que ce gars est en fait Buffalo Bill... Personne ne gagne, et tu finis par être connu comme ce gars qui s'habillait comme une dame de Le silence des agneaux cette fois à chaque fille dans un rayon de 3 km (en supposant qu'elle ait des amis, bien sûr). C'est surtout parce que les gars captent les mauvais signaux. Une fille qui dit Tehehe, achète-moi un verre ! ça veut pas dire merde, ça veut juste dire qu'elle veut une boisson gratuite. Qui ne le fait pas ? Oh, et dire quelque chose dans le genre de la chemise Nice signifie vraiment seulement qu'elle a remarqué que ta mère n'achète plus tes vêtements pour toi chez Kohl's. Lequel, pour ceux d'entre vous qui viennent de lire cela et de penser à vous-même Quel est le problème avec Kohls ?, veuillez vous lever et insérer soigneusement votre tête dans un destructeur de papier… et maintenant allumez-le. Quoi qu'il en soit, il y a plusieurs façons pour nous, les femmes trop subtiles, de flirter avec les gars, et la plupart d'entre elles sont négligées parce que, eh bien, elles sont vraiment stupides. Voici le pire.

1. Faisons des TIR.
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Les boissons sont une chose, les shots en sont une autre. L'un dit d'accord, tu m'as donné des trucs gratuits maintenant, je vais m'enfuir kthxbiiii, tandis que l'autre dit que je suis ici pour me FUCKER et, espérons-le, faire des choix de vie AFFAIRS. Une fille ne s'approche pas d'un gars et lui dit Tu veux faire des shots ? sauf si ce qui suit est à l'esprit :

1. Baise
2. Être tellement ivre qu'elle est à l'aise avec toutes les notions préconçues de ralentir le vent
3. Baise



C'est vraiment si simple. Ce qui est encore mieux, c'est que vous n'aurez pas nécessairement à payer pour l'alcool non plus, car la plupart des filles se rendent compte que les shots coûtent beaucoup plus cher que les boissons mélangées, et ce serait un peu merdique que quelqu'un gaspille 11 $ sur deux shots juste pour se faire abandonner . Vous devriez certainement toujours payer pour eux, bien sûr, mais la probabilité qu'elle s'éloigne de vous est beaucoup moins probable.

2. Essayer de vous parler de trucs de filles qui leur tiennent à cœur, même si ce n'est pas le cas.
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Est-ce qu'elle pense vraiment que tu te fous de ce qui s'est passé La bachelorette hier soir? Enfer non, à moins que son QI ne soit l'équivalent d'un pot de terreau… ou que vous appréciez réellement The Bachelorette. Auquel cas tout ce que j'ai à dire c'est...



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Pour en revenir ou j'en étais. La seule raison pour laquelle elle jette toutes ces choses dont elle sait que vous ne vous souciez pas, c'est parce qu'elle essaie de voir si vous êtes intéressé par elle. Est-ce qu'elle pense que tu es à l'écoute De vraies femmes au foyer hier soir? Évidemment non, mais si elle commence à débiter de la merde au hasard sur l'épisode d'hier soir et comment, omg, Shannon est une petite slore si désespérée, et vous avez réussi à rester éveillé tout au long de son récapitulatif sans vous tuer? Cela signifie que vous vous intéressez suffisamment à elle pour être prêt à passer 5 bonnes minutes de conneries dont vous auriez pu vous éloigner. Vous, d'un autre côté, vous êtes probablement assis là en pensant qu'écouter cela vaut le sexe possible ?, et avez probablement fini par vous enfuir. Ne fuyez pas. Embrasser Les vraies femmes au foyer de n'importe où . Ces femmes à l'allure muppet pourraient bien vous faire baiser.

3. Ne pas vous envoyer de SMS… jamais.
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Si vous ne recevez jamais de SMS d'une fille, c'est probablement une bonne chose. Pourquoi? Parce que ça veut dire qu'elle veut que tu lui envoies d'abord un texto, duh. C'est un jeu de pouvoir vraiment stupide qui ne vous mène nulle part parce que vous êtes tous les deux trop têtus pour être le premier à dire quelque chose. Comment êtes-vous censé le savoir si elle ne vous a pas envoyé de texto pour vous le faire savoir ? Eh bien, c'est là qu'être médium serait utile, mais comme ce n'est probablement pas une option, il y a en fait cette chose appelée deviner instruite.
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C'est un test simple, vraiment. Tout ce que vous avez à faire est de lui envoyer un SMS et ensuite, en fonction de sa réponse, vous saurez si elle ne vous envoie pas de SMS parce que va-t'en ou parce que omg s'il te plaît parle-moi plzzZzzZz !! Utilisez simplement ce tableau astucieux sur lequel j'ai passé environ 5 minutes dans MS Paint si jamais vous avez du mal à le comprendre:

tableau de textos

Ignorant mon incapacité à faire des axes X précis, vous devriez probablement viser le visage souriant, ou si vous aimez mettre votre bite dans la folie, n'hésitez pas à aller chercher ce dernier là-bas.

4. Dire Oh non, je n'ai rien de prévu ce week-end… ASTUCE ASTUCE.
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Si elle dit qu'elle n'a pas de plans, c'est un indice pour vous de FAIRE des plans avec elle, ou à tout le moins de l'inviter quelque part. Logiquement, elle n'aurait pas mentionné qu'elle n'avait aucun plan si elle ne voulait pas que vous lui lanciez quelque chose à faire, n'est-ce pas ? Et même si vous lui demandez si elle a des projets et qu'elle vous donne cette réponse, elle aurait pu inventer quelque chose et juste cracher ça au lieu de vous faire savoir qu'elle a 0 projets et peut-être 0 amis (je plaisante, j'ai 0 projets week-end prochain et j'ai des amis….je pense). Ce n'est pas comme si elle s'attendait à ce que tu traînes avec elle et regarde Congelé toute la nuit, elle cherche plutôt quelque chose du genre Eh bien, je vais au bar ce soir, tu devrais venir, ça va être amusant. Le fait est qu'elle a maintenant l'impression que vous voulez la voir, ce qu'elle visait en premier lieu. Et même si vous ne la voyez pas au bar ? Peu importe, le fait est que vous l'avez invitée.

5. Haha. Haha. HahahahaHAHAHAHAHAAA dans chaque. Putain de texte.
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Vous savez exactement de quoi je parle en ce moment, ne mentez pas. Cette chose où chaque putain de texte commence ou se termine par haha ​​ou lol ? Ouais, ça me donne envie de me faire sauter la cervelle car cet échange suivant :

Toi : Hé, qu'est-ce que tu fais ce soir ?
Elle : Haha rien lol

CE N'EST PAS DROLE. TU N'ES PAS DRÔLE. C'est haha ​​et lol? Ceux-ci sont juste là pour vous donner l'impression qu'elle est souriante et heureuse et qu'il y a des licornes qui baisent sur des arcs-en-ciel sur tout son visage et qu'elle est ravie de vous parler. Elle ne les aurait pas inclus si elle n'essayait pas de se montrer heureuse et amicale avec les homosexuels, alors ne vous contentez pas de souffler ces mots comme remplissage. Bon d'accord, ils sont définitivement de remplissage. Mais ils ont un but autre que de faire ramper ma peau et ma tête exploser chaque fois que je lis des messages comme ça. C'est peut-être subtil et c'est peut-être stupide, mais elle le met là-dedans parce qu'elle vous aime… ou du moins pense à vous aimer dans un avenir proche. Ne le fous pas en l'air.