5 signes que vous sortez avec un poussin fou

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Pour vous tous, bâtards politiquement corrects, par fou, je veux dire émotionnellement instable. Certains d'entre vous pensent peut-être, ha, n'est-ce pas toutes les femmes? * Donne à un frère à proximité un high five * Non, ce n'est pas le cas tous femme. Vous avez vos femelles hormonales ordinaires qui vont flipper si vous oubliez de DVR De vraies femmes au foyer du New Jersey , et puis vous avez le type de filles qui vous enlèveront la bite avec un objet contondant et en feront un California Roll. Il est important de comprendre à qui vous avez affaire ici.

L'honnêteté est la meilleure politique, non? Je serai donc en avant quand je dis que je suis connu pour m'imprégner de l'art de la folie batshit… mais c'est généralement induit par l'alcool, donc cela ne compte pas. Tout bien considéré, je suis une fille assez pondérée, ce qui rend beaucoup plus facile de repérer celles qui ne le sont pas.





Promenons-nous dans Crazy Lane et discutons de certains signes révélateurs que vous sortez avec une véritable Lorena Bobbitt.

Mariage
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Discuter de mariage avec quelqu'un avec qui vous sortez est une pratique assez courante. Même si vous n'êtes pas ensemble depuis si longtemps, il est tout à fait acceptable d'aborder le sujet en marchant légèrement. Des questions comme : Vous voyez-vous vous marier ? ou Croyez-vous au mariage? sont tout à fait normaux. C'est un peu comme demander à quelqu'un son affiliation politique ou qui est son Kardashian préféré – vous savez, la merde importante qui vous permet de jauger le caractère d'une personne. Cependant, si une fille commence à vomir l'une des questions suivantes après seulement quelques mois, foutez le camp :



Que pensez-vous que notre chanson de mariage devrait être?
Prévoyez-vous de m'acheter une bague prochainement ? Parce que j'en ai déjà sélectionné quelques-uns sur Pinterest. Selon vous, quelle palette de couleurs conviendrait le mieux à notre mariage d'automne ?

Vous obtenez où je vais. Si une fille planifie votre mariage avant même que vous ayez dit je t'aime, il est prudent de supposer qu'il y a une vis desserrée. J'appelle souvent ces filles des projecteurs, pour la raison évidente qu'elles se projettent un avenir qui n'existe pas (on peut aussi les appeler délirantes, ça marche aussi). En indice de cette catégorie, je vais ajouter ceci : si elle mentionne vouloir avoir vos enfants d'une manière qui n'est pas du tout une blague (c'est-à-dire si ses yeux commencent à trembler et qu'une larme coule sur sa joue), sprintez dans le direction opposée et assurez-vous qu'il n'y a pas de trous dans vos préservatifs.

Réseaux sociaux/Téléphone
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Cette catégorie englobe beaucoup de choses, alors soyez indulgents avec moi. La plupart des femmes ont quelques os jaloux dans leur corps. À côté de ces os jaloux, vous pouvez également trouver quelques os précaires. Cela peut-il être ennuyeux à gérer ? Bien sûr, mais est-ce tolérable ? Oui. Cela vient juste avec le territoire d'être un homme hétérosexuel. Vous allez devoir faire face aux répercussions d'aimer le vagin. C'est l'un d'eux. Cependant, si la fille avec qui vous êtes prend ces simples jalousies et insécurités et les transforme en DEFCON 1, alors inutile de dire que vous avez un problème. Si, à un moment donné, elle a piraté votre téléphone ou vos comptes de réseaux sociaux sans connaître vos mots de passe, non seulement elle est incroyablement douée pour la technologie, mais elle est un travail de dingue. Si vous avez discuté de vous donner le droit d'envahir complètement la vie privée de l'autre, alors très bien, mais si elle le prend sur elle, ce n'est pas une fille que vous voulez ramener à la maison à maman. Si elle suit vos abonnés, les photos que vous aimez ou les commentaires que vous publiez avec l'intensité de J. Edgar Hoover, il est temps de plonger. Je comprends que les médias sociaux sont devenus une partie de la vie quotidienne, mais toute nana qui fait éclater un putain de vaisseau sanguin parce que vous avez aimé une photo du chien d'une fille a potentiellement besoin d'un script pour un antipsychotique.



la communication
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Ce n'est un secret pour personne que les femmes sont généralement plus communicatives que les hommes. Nous aimons parler, même lorsque nous n'avons absolument rien de valeur à dire. Pour cette raison, nous avons tendance à appeler et à envoyer des SMS plus que nécessaire. Si ta copine t'envoie 3 textos pour 1 sms que tu lui envoies, d'accord, rien pour perdre le sommeil, mais si elle t'envoi Moby Dick des textes longs toute la journée, c'est suspect. Vous devez considérer :

1. Pourquoi a-t-elle autant de temps libre ?

Et,

2. Attend-elle la même chose en retour ?

La plupart du temps, les réponses sont les suivantes : elle n'a pas beaucoup de temps libre, elle est juste obsédée par vous et oui, elle attend la même chose en retour et risque de paniquer si vous ne répondez pas rapidement et avec juste autant dire. Trop de communication est un signe qu'elle est dans le besoin. Le besoin dans une certaine mesure est gérable. Alors, quand passe-t-il de gérable à effrayant ? Si vous êtes au travail, à un enterrement, à une réunion de famille ou même simplement avec vos garçons en train de tirer sur la merde et qu'elle commence à envoyer des SMS en MAJUSCULES, vous traitant de connard pour ne pas avoir répondu et menaçant de sauter d'un pont, c'est à ce moment-là que vous sais que ça fait peur. Même si cela se produit une fois, mettez-y un terme. Ne l'écrivez pas comme une chose ponctuelle. Je noterai que si elle est très ivre de tequila, alors vous pouvez éventuellement lui pardonner, c'est à votre discrétion cependant.

Amies
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C'est simple et fini. Si elle ne vous laisse pas avoir d'amies, surtout celles que vous connaissez depuis des années, il lui manque un lien. Si elle ne s'entend pas avec vos amies, cela en dit long sur son caractère et enfin, si elle a déjà menacé vos amies de vous laisser tranquille, jetez-la sur le trottoir. Des relations platoniques avec le sexe opposé sont possibles et si elle ne peut pas reconnaître qu'elle n'est peut-être pas une folle à part entière, mais elle n'en est pas moins boiteuse.

Sexe
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Ils ont tendance à dire que les fous sont les meilleurs au lit. Je n'ai pas de commentaire à faire à ce sujet, à part le fait que faire exploser votre charge vaut la peine d'avoir affaire à un fou ? Je suis sûr que la plupart d'entre vous hochent la tête Oui. Quoi qu'il en soit, vous vous demandez peut-être comment savoir si une fille est folle juste par son étiquette dans sa chambre ? Voici comment : ce n'est pas tant sa technique (parce que même la fille d'à côté peut résoudre un problème) ; c'est surtout ce qu'elle dit. Par exemple, si vous avez des relations sexuelles avec une fille et que vous prenez du temps pour terminer, la plupart des filles attribueront cela à une performance exceptionnelle en votre nom, ou peut-être simplement que vous avez mangé du Chipotle et que vous êtes ballonné. Une fille dérangée peut dire quelque chose du genre : Me trompes-tu ? Pourquoi tu tiens si longtemps ? L'obtenez-vous ailleurs? Laisse-moi sentir ta bite. Ce sont de grands drapeaux rouges scintillants.

Cela arrive aux meilleurs d'entre nous et parfois cela sort de nulle part. Vous rencontrez une fille et elle semble parfaitement normale et puis tout d'un coup, elle choisit des noms de bébé et connaît votre numéro de sécurité sociale par cœur. J'espère que vous utiliserez ces conseils pour repérer un fou, avant de sortir avec un fou, et si vous ne le faites pas, espérons simplement que vous vous échapperez intact de la situation.

[Image d'en-tête via Shutterstock ]