Les 5 émotions que j'ai ressenties après avoir vu la bite de Justin Bieber

modèle dit justin bieber petit pénis

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Alors tu as vu il .

Moi aussi, mec. Je l'ai fait aussi.





Et si vous ne l'avez pas fait, le croquis de mon collègue David est étrangement pertinent.

Passons aux clous en laiton ici. Mis à part tous les préjugés, je pense que le consensus général est qu'il fait ses valises. Les enfants ont une corde. Un anaconda. D'accord, ce n'est pas cette gros, mais c'est plus gros que ça devrait être. En d'autres termes : avant hier, si vous me donniez un stylo et me disiez de dessiner à quoi je croyais que ressemblait la bite de Bieber, j'enlèverais le capuchon du stylo et le tracerais.



C'est ainsi que j'ai rationalisé qu'il était un connard insupportable de pop star très célèbre et beau. Il doit avoir une bite de bébé. La Terre a besoin d'équilibre. Ying et Wang. Prendre une . Eh bien, de nouvelles informations ont été révélées qui ont bouleversé mon monde : Justin Bieber a un porc.

Tout comme vous, je suppose, cela m'a inondé d'une pléthore d'émotions contradictoires. Émotions que mon thérapeute me suggère de publier comme mécanisme de guérison.

Alors sans plus tarder, voici les cinq étapes de l'émotion que j'ai vécues en devenant Belieber.



DOUTE

Nan. Non, non, NON. Cela ne peut pas être une chose réelle. C'était peut-être un angle flatteur. Peut-être que la caméra était sur zoom. Peut-être que je suis encore ivre. Peut-être qu'ils ont photoshopé l'une de ces mini battes de baseball que vous obtenez en souvenir des matchs AAA suspendue à son torse. C'est peut-être un rêve. Je veux dire un cauchemar. Peut-être que le haut est le bas. Peut-être que la gauche est à droite. Peut-être que Jack laisse Rose mourir à la fin de Titanesque au lieu que Rose ne bouge pas son cul élitiste sur un radeau clairement assez grand pour eux deux. Peut-être… putain c'est définitivement son vrai schlong n'est-ce pas ?

Peut-être que j'achète enfin ces pilules d'agrandissement de pénis ExtenZe qui me regardent en face chaque fois que j'achète un paquet de gomme à la station-service.

COLÈRE

CET ENFANT, HOMME. Sa musique est nulle, son attitude est nulle, ses coupes de cheveux lesbiennes sont toutes nulles, la façon dont il donne ces yeux brumeux, je viens de me réveiller en posant pour des photos SUCKS, sa grand-mère est probablement nulle, la façon dont il a commencé à sangloter aux VMA était nul, ses fans de teenie-bop sont nuls, ma cote de crédit est nulle, ma vie amoureuse est nulle, mon hygiène est nulle, mon équipe de football fantastique est nulle, oh merde, j'ai oublié de quoi nous parlions. Je plaisante à propos de ces derniers. Je suis totalement satisfait de ne pas être une pop star riche et célèbre. Totalement.

INFÉRIORITÉ

Hé papa, merci pour la bite moyenne, mon pote ! Tu n'aurais VRAIMENT pas dû ! Et pendant qu'on se met à niveau : je ne peux pas sauter, je ne peux pas chanter, mes seins commencent à ressembler à des cônes de signalisation et oh ouais, je suce la bite de Bieber en maths, donc je suppose que c'est toi qui est coupable pour ça aussi ! Mais j'apprends, papa ! Non merci à vous ! J'ai même travaillé sur cette équation et ça se passe comme ça :

Matt bite X deux + 1 - 4 plaies rouges = bite de Bieber

Je suis désolé, pop. Je ne devrais pas blâmer toute cette équation sur vous. C'était aussi la faute des mamans. Et cette escorte de Vegas nommée Felicity.

ACCEPTATION

*Je prends une longue bouffée de Jack Daniel's alors que les lumières sont éteintes dans un Chili's vide et avant de m'exclamer avec colère à la serveuse 'Tu fermeras quand j'aurai FINI, TOOTS!'

Je sors mon téléphone portable et fais défiler jusqu'à mon ex-petite amie maintenant mariée et heureuse du lycée. Elle a l'air bien et n'aurait jamais dû épouser ce STIFF Tanner. Nom sympa, Tanner. Chienne. Une voix me dit que je ne devrais pas lui envoyer de texto. Une voix plus forte et plus envahissante dit TextTtt HErr U fuKKingG LoSSER. Cette voix semble fiable, alors je m'y conforme. En plus, j'ai besoin de savoir. J'envoie le texte suivant : Si vous deviez décrire mon DickK InN ONE woird wat iT beE ?

Elle répond immédiatement avec un mot : Mignon.

Ce n'était pas idéal, bien sûr. J'aurais préféré Excalibur ou Aïe.

J'ai tout de suite pensé à ma grand-mère. Elle a dit un jour que les meilleures choses viennent dans de petits paquets.

Grand-mère était toujours douée pour les conseils, même pour les conseils de bite. Elle me manque.

Et puis ça m'est venu. Je me rends compte que la taille de la bite de Bieber n'a aucune conséquence sur ma vie. Les vraies choses qui comptent sont les choses que vous ne pouvez pas mesurer avec une règle : comme l'amour, la famille et l'estime de soi.

Libéré, je prends encore une gorgée de JD et me dirige vers la salle de bain pour prendre une fuite.

C'est alors que je l'ai vu entrer.

LE RESPECT

Nous y sommes, Biebs. Juste toi et moi. L'un à côté de l'autre à l'urinoir dans la salle de bain d'un Chili. Je te demande ce que tu fous chez Chili's après la fermeture. Ou pas du tout, d'ailleurs. Vous dites que vous baisez de temps en temps l'hôtesse et que vous aimez les nems du sud-ouest. Dans ma barbe, je marmonne « Respect ».

L'une de vos nombreuses chansons à succès joue doucement en arrière-plan. Vous ne clignez pas des yeux. Nous décompressons simultanément et commençons à le laisser voler. Ta pointe frappant l'éponge en mousse bleue, la mienne à peine visible à travers le désordre enchevêtré que sont mes poils pubiens abandonnés. J'essuie avec désinvolture la poussière de mon membre et fais de mon mieux pour me concentrer sur le morceau de gomme Orbitz mâché en dessous pendant que je me soulage.

Mon esprit vagabonde. Je commence à me demander des choses comme où je serai dans cinq ans, qui j'aimerai et comment tu rentres ce truc dans ton jean skinny. Vous pétez de façon audible. Je ris. Vous rigolez. Nous rions tous les deux. Peut-être que vous n'êtes pas qu'un pénis géant après tout. Peut-être que lorsque vous retirez les couches du prépuce, il y a un être humain compatissant et ancré.

En suivant ton exemple, je sors un pet forcé. Aucun de nous ne rit. C'est maintenant gênant. Qu'est-ce que j'ai fait. Tu remets ton python dans ton pantalon, tu fermes la fermeture éclair et tu me gifles agressivement sur l'épaule. Ça fait mal mais je ne laisserai pas mon visage le montrer. Tu ne te laves pas les mains, mais ton secret est en sécurité avec moi, mon ami. Avant de sortir, tu dis trois mots que je vais répéter dans ma tête :

Plus tard, gros mec.

Gros mec. J'ai choisi d'interpréter cela littéralement.

Pendant que je me lave les mains, je me regarde dans le miroir et j'aime la personne qui me regarde. En souriant, je me dis d'un air arrogant ‘ Grand garçon' alors que je jette un morceau d'essuie-tout froissé dans la poubelle. Rien que du net.

Juste avant de sortir des toilettes, j'entends faiblement ta voix de l'autre côté :

J'ai avalé des pilules de Molly plus grosses que ça.

L'hôtesse que vous allez bientôt baiser exagère son rire alors que la porte d'entrée de Chili se referme.

Je rentre chez moi, me gare dans mon garage, ferme la porte derrière moi et laisse le moteur tourner jusqu'à ce que je m'endorme.