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Se saouler pourrait sans doute être le passe-temps préféré de la race humaine. Il est difficile de rencontrer une personne qui n'aime pas en remettre quelques-uns, et il n'y a rien de mal à s'amuser et à faire un bon buzz. Cependant, il y a ce point de basculement que toute personne qui s'est déjà saoulée s'est accidentellement retrouvée dans une bouffonnerie complète.
Une fois que vous avez franchi ce point, il n'y a pas de retour en arrière, il n'y a qu'à devenir ivre et ivre, trop manger et se réveiller en se demandant ce que vous avez fait sur Terre pour le nombre de cellules cérébrales, l'estomac et le foie qui s'érode lentement. Tout commence par un peu de déni.
Le mec, je ne suis même pas ivre. Non, je ne suis pas!
Le moment prééminent de l'ivresse : le déni. Vous voulez juste que tout le monde sache que vous n'êtes pas ivre, même si vous l'êtes clairement. Bien que le but de boire soit de se saouler, vous êtes trop gêné pour admettre que vous avez atteint cet objectif, donc le nier fébrilement. C'est, jusqu'à ce qu'il vous dépasse.
Le HAHA, quoi ? Non, sérieusement, quoi ?
Des yeux louches et un sourire idiot sur votre visage se heurtent à une confusion totale à chaque petit mot de la personne que vous êtes converser avec a a dire. Vos ajouts à la conversation à ce stade sont principalement, Oui, Pas question et Bien sûr.
Y a-t-il de la nourriture ? Qui d'autre a faim ? Mangeons! Vous voulez un apéritif ?
L'alcool passe à la vitesse supérieure. Bien que vous ayez dit que vous n'alliez pas dépenser trop d'argent, un échantillon d'apéritif composé de rondelles d'oignon, de frites, de nems, de bâtonnets de mozzarella et d'un assortiment d'autres aliments frits semble divin. Quand il sortira, vous en mangerez la plus grande partie, mais demandez si le serveur peut le partager sur l'addition.
Le mec, je suis cool, mon frère, je suis cool. Je vais bien, je vais bien.
C'est alors que les balancements du corps et les propos quelque peu offensants commencent à se manifester. Vous devez rassurer tout le monde que vous allez bien, même si vous ressemblez à Neo dans ce moment culminant de La matrice .
Le Hé, va te faire foutre !
Vous voyez littéralement quelqu'un que vous ne connaissez pas qui est vivant et qui ne peut pas croire qu'il existe. Vous devez les rabaisser avec votre vocabulaire stellaire.
Le je devrais m'excuser? Ils devraient s'excuser !
Pourquoi vous excuseriez-vous d'avoir crié des jurons à quelqu'un qui méritait si clairement qu'on lui crie ces choses ? Ils devraient s'excuser d'être en vie et d'être une personne que je ne connais pas !
Le Peu importe, mec. J'ai besoin d'un coup.
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C'est cool, laissez le passé révolu et buvez un peu plus. Il n'y a aucun problème au monde que la consommation d'alcool n'a pas pu résoudre immédiatement, n'est-ce pas ? Droite! Maintenant, baissez-le tout en faisant simultanément ce visage de regret à la Robert De Niro en raison du fait que vous venez de prendre un autre coup.
Je ne sais pas pourquoi ma paupière tremble. Je n'ai pas sommeil ou quoi que ce soit. Je suis tellement trop confiant en ce moment.
Quelle heure est-il? Heure béate. C'est vrai, vous entrez dans l'étape de la nuit à laquelle vous appartenez au lit, mais vous sentez que vous devriez sortir et combattre le crime ou quelque chose du même genre. Vous avez des conseils de vie pour tous ceux qui ont des oreilles disposées et capables en plus de tout cela.
Le Whoa, j'ai besoin d'une bière. Ouais, un Shhhhhccchhhtella s'il vous plaît.
Vous ressentez la sensation globale de l'alcool qui envahit votre corps, mais plutôt que d'arrêter de boire, vous passez simplement à une teneur en alcool plus faible. De plus, la confusion des mots devient évidente, mais vous êtes assez stupide pour commander quelque chose avec un s dans le nom.
Le Hé, qui a faim ? Moi, je suis !
Vous avez déjà mangé assez de fritures pour nourrir tout un village, mais c'était il y a 9 verres ! Vous devriez vraiment avoir de la nourriture en vous, pour absorber un peu de cet alcool. C'est juste de la science, et on ne peut nier la science.
Le Call an Uber, vous goober! Oh mon Dieu, je suis si drôle !
Vous ne vous souviendrez pas d'avoir fait cette horrible blague, et remerciez Dieu pour cela.
Le chauffeur Hey Uber, c'est cool si on fume de l'herbe ici ? HAHA, je plaisante, mais vraiment ? Aussi, emmenez-moi chercher un cheeseburger!
Ils n'apprécient pas votre ivresse, mais malheureusement, ils doivent obliger votre incohérence et vos cris à propos des hamburgers, car cela fait partie de leur description de poste à 2 heures du matin. De plus, ce n'est probablement pas le meilleur moment pour lancer une diatribe politique, mais pourquoi pas ?!
Je ne peux pas croire qu'ils ne m'emmèneraient pas chercher un cheeseburger! Qui veut de la pizza surgelée ? Je fais!
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Préparez-vous à de futures brûlures du toit de la bouche alors que vous satisfaisez votre envie de viande et de fromage qui vous prépare inévitablement pour un long passage aux toilettes demain.
Le Qui veut un dernier verre ?
Mieux vaut laver toute cette pizza avec une bière. Quelqu'un d'autre veut un Shhhhhccchhhtella? Putain, j'en ai un ! Je suis cool frère, je suis cool.
Le Pourquoi ai-je l'impression de danser, mais je suis debout ?
Vos pieds sont peut-être fermement plantés, mais le haut de votre torse flotte comme un drapeau à Chicago. Si quelqu'un mettait de la musique, vous auriez l'air d'être allé à Juilliard, mais d'être raté.
Je vais juste m'endormir ici. Va te faire foutre, je m'en fiche que je sois recroquevillé sur le sol de la cuisine, je suis à l'aise !
…
Le Pourquoi est-ce que je me réveille sur le sol de la cuisine ? Je pense que je suis encore ivre.
Entrez dans la gueule de bois, dans laquelle le seul moyen de s'en débarrasser est de recommencer tout ce processus.
Image de l'homme ivre par Shutterstock