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Peu importe à quel point vous avez vécu votre vie, chaque condamné à mort peut choisir un dernier repas.
Cela peut être aussi extravagant ou aussi simple que vous le souhaitez, mais le choix vous appartient entièrement. Bien sûr, nous avons affaire à quelques personnes folles, alors pourquoi penserions-nous que leurs repas seraient traditionnels ?
Voici 12 des derniers repas les plus bizarres de tous les condamnés à mort.
Velma Barfield
La criminalité: Sept meurtres de 1971 à 1978
An: 1982
Repas: Cheez Doodles et un Coca
Elle a prouvé à quel point elle était un vrai monstre en obtenant des Cheez Doodles au lieu d'aller au moins avec des Cheetos. J'espère juste qu'elle a laissé la poussière de fromage sur ses doigts en sortant de sa cellule. C'est comme ça que je veux sortir; couvert de poussière de copeaux.
Robert Alton Harris
La criminalité: Meurtre, enlèvement, cambriolage et vol qualifié
An: 1992
Repas: 21 morceaux de poulet KFC, 2 pizzas Tombstone, des bonbons, de la crème glacée, 6 sodas Pepsi et un paquet de cigarettes
Si vous allez commencer à fumer, je suppose que le meilleur moment pour le faire serait quelques instants avant votre mort. Il a d'abord demandé Dominos Pizza, mais l'a changé pour Tombstone Pizzas. J'espère que c'était pour l'ironie, pour être honnête.
Victor Feguer
La criminalité: Meurtre. Il s'agissait de la dernière exécution aux États-Unis depuis 40 ans.
An: 1963
Repas: Une seule olive
Il n'y a pas de meilleur moyen de prouver que vous êtes complètement fou que de demander une seule olive comme dernier repas. Ne serait-il pas formidable s'il allait le manger et le laissait tomber accidentellement ?
Thomas J. Grasso
La criminalité: Vol et meurtre au premier degré après avoir étranglé une femme de 87 ans avec des lumières de sapin de Noël.
An: Année mille neuf cents quatre-vingts-quinze
Repas: SpaghettiOs à température ambiante
Il a commandé quelques autres articles, mais les SpaghettiOs à température ambiante se démarquent certainement le plus. La rumeur veut que Grasso se soit plaint que les SpaghettiOs étaient trop chauds quand ils lui ont apporté le repas. Je suppose qu'ils ont supposé qu'il avait le temps d'attendre qu'il refroidisse ?
Aileen Wuornos
La criminalité: Sept meurtres s'étalant de novembre 1989 à novembre 1990
An: 2002
Repas: Une tasse de café
Ne pensez même pas à m'exécuter avant d'avoir bu ma tasse de café. Ai-je raison? Juste pour clarifier les choses, les derniers mots de Wuornos étaient tous sur la façon dont elle serait de retour le 6 juin sur le vaisseau-mère, tout comme le film Jour de l'indépendance . Ce n'est probablement pas le cri que recherchait ID4, mais vous emmenez les fans là où vous pouvez les obtenir.
John William Elliott
La criminalité: Viol et meurtre qualifié
An: 1987
Repas: Une tasse de thé et six biscuits
Je sais que ces tueurs sont si précis et calculés, mais pourquoi se limiter à seulement six cookies ? C'est votre dernier repas. Obtenez 30 et de cette façon, vous savez que vous en aurez plus qu'assez. La seule chose pire que d'être exécuté, c'est d'être exécuté à jeun.
James Edward Smith
La criminalité: Meurtre lors d'un braquage à l'intérieur de l'International Trade Center de Houston.
An: 1990
Repas: Saleté
Smith a demandé de la saleté afin de faire un rituel vaudou avant son exécution. Comme il ne figurait pas sur la liste des aliments approuvés, il a dû se contenter de ce que je suppose être la chose la plus proche de la saleté; yaourt. Imaginez comment cette conversation s'est déroulée.
Prison : Que voulez-vous pour votre dernier repas ?
Smith : De la terre pour que je puisse effectuer un rituel vaudou.
Prison : Euh, non, nous ne faisons pas ça. Et le yaourt ?
Smith : Ouais ça marche aussi.
Ronnie Lee Gardner
La criminalité: Vol, cambriolage, évasion, meurtre et meurtre qualifié
An: 2010
Repas: Homard, steak et tarte en regardant le le Seigneur des Anneaux trilogie
Vous pouvez rire, mais c'est en fait une idée brillante. Il a pensé au film le plus long possible et l'a demandé pour pouvoir allonger ce repas le plus longtemps possible. Je ne le blâme pas. Je demanderais le montage du réalisateur, puis les pistes de commentaires et toutes ces featurettes stupides que personne d'autre au monde ne voudrait voir.
Timothy McVeigh
La criminalité: L'attentat d'Oklahoma City
An: 2001
Repas: 2 pintes de crème glacée à la menthe et aux pépites de chocolat
Pensez-vous qu'ils lui ont donné une glacière pour garder la deuxième pinte tout en mangeant la première ? Pas question qu'il puisse les manger assez vite sans une sorte de dispositif de refroidissement. J'aimerais imaginer que, juste au moment où les gardes lui ont remis toute la glace, il a haussé les épaules et a dit : C'est mon jour de triche !
Gerald Lee Mitchell
La criminalité: Meurtre après avoir prétendu vendre de la marijuana et avoir tiré sur ses deux victimes avec un fusil de chasse.
An: 2001
Repas: Un sac de Jolly Ranchers
S'ils voulaient vraiment rendre son dernier jour sur terre complètement misérable, les gardes auraient pu passer et ne mettre que de la pastèque Jolly Ranchers dans le sac. Il l'ouvre, fouille un peu et crie, Juste au moment où je pensais que cette journée ne pouvait pas être PIRE !
Bobby Wayne Woods
La criminalité: Enlèvement et meurtre d'une victime de 11 ans
An: 2009
Repas: 2 steaks de poulet frits, 2 poitrines de poulet frites, 3 côtelettes de porc, 2 hamburgers, 4 tranches de pain, une demi-livre de pommes de terre amies, une demi-livre de rondelles d'oignon, un gâteau au chocolat et deux pichets de lait
Voyez c'est comme ça que vous faites. Peu importe si vous ne mangez que 1/3 de votre nourriture. Vous vous préparez à mourir. Vous n'êtes pas concerné par la faim dans le monde ou les générations futures. Qui se soucie des poignées d'amour ou de l'apport colérique. Pelle cette goutte dans la bouche et laisse le concierge de la salle d'exécution s'inquiéter du désordre.
Larry Bill Elliott
La criminalité: Meurtre d'une femme rencontrée en ligne ainsi que de son ancien petit ami.
An: 2001
Repas: Il a demandé que son dernier repas reste secret et ne soit jamais révélé
À moins qu'il n'ait mangé la Déclaration d'indépendance et que Nicholas Cage doive maintenant la réduire et la récupérer avant qu'elle ne soit dissoute par ses acides gastriques, nous nous moquons de ce que vous avez mangé, Larry.