10 choses à faire et à ne pas faire pour créer la sextape parfaite

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Faire une sex tape semble être facile. Allumez simplement l'appareil photo (ou, plus probablement, votre téléphone puisque nous ne vivons plus dans l'âge des ténèbres), préparez votre visage de montage et les lumières, l'appareil photo… action !

Mais malheureusement, comme tout cinéaste amateur vous le dira, cette merde est plus dure qu'il n'y paraît. Bien sûr, vous n'avez pas à traiter avec le syndicat des acteurs ou à fournir un service de restauration entre les prises (même si ce serait la chose polie à faire), mais il y a de fortes chances que votre produit fini finisse par être incroyablement embarrassant. Principalement parce que c'est une bande de ton cul nu et de tes couilles qui giflent.





Mais quand même, puisque nous savons que vous êtes des frères de qualité et que vous croyez qu'il faut tout faire de la bonne façon, nous avons pensé vous aider avec cette liste pratique de choses à faire et à ne pas faire pour faire une sex tape. Vous n'avez pas non plus à nous montrer le produit fini. Nous, euh, nous espérons que ça s'est bien passé.

FAIRE… obtenir le bon angle

Écoutez, c'est peut-être le détail technique le plus important. Si vous allez faire une sex tape, assurez-vous que c'est quelque chose que vous aimeriez vraiment regarder plus tard avec votre autre significatif. Aucun de vous ne sera excité par la vue de votre cul poilu et de vos vieilles couilles ridées qui s'éloignent par derrière. Ces choses sont difficiles à régler, surtout parce que personne ne veut avoir à jouer le rôle de réalisateur en plein milieu d'une crise de noix, mais faites simplement de votre mieux et rappelez-vous que la pratique rend parfait.



NE PAS… Cacher la caméra

Ne sois pas ce mec, d'accord ? Cette merde est juste effrayante, et comme nous ne vivons pas dans un monde de sitcom où tout le monde est inexplicablement cool avec le seul frère sursexué qui est également un criminel sexuel limite, il y a de fortes chances que cela ne fasse que conduire à une perte massive de confiance. Au mieux. Tu vaux mieux que ça.

À FAIRE… Obtenez le bon éclairage

La dernière chose que vous voulez, c'est revenir en arrière et regarder la cassette et ne pas être capable de comprendre ce qui se passe parce que l'éclairage était nul. Combinez cela avec votre téléphone ou tout ce qui rebondit au rythme pour ainsi dire, et cela finira par ressembler davantage à un film à priser amateur qu'à une sex tape. Ce ne sera pas excitant si vous regardez les images plus tard et finissez par vous demander si vous avez accidentellement mis la main sur une vidéo de quelqu'un étouffant un clochard à la place.

NE PAS… surproduire

Cela dit, il est important de rester décontracté. Une sex tape doit être aussi spontanée que possible. Sinon, cette merde devient vite effrayante. Ce que vous ne voulez vraiment, vraiment pas, c'est que votre petite amie ait l'impression de jouer dans un porno. Oui, techniquement, elle l'est, mais il y a une grande différence entre une cassette intime destinée uniquement à vous deux et, eh bien, un porno, vous savez ? Ne lui donnez pas l'impression que vous essayez d'écrire l'histoire du cinéma, sinon elle se demandera - probablement à juste titre - à qui vous prévoyez de le voir. En outre, il n'y a rien de sexy à transpirer sous les lumières de la scène pendant qu'un trépied est assis là comme un Dalek, s'envolant dans un jugement corné.



FAIRE… Assurez-vous d'avoir fière allure

Si vous voulez faire une sex tape, vous devez vraiment être attirant. Je suis désolé, ce sont les règles édictées par le Great Sex Tape Tribunal of '02. Vous pourriez dire, allez, ce n'est pas comme si quelqu'un d'autre le verrait, et bien que cela puisse être admirablement vrai (ne vous trompez pas, cependant), ne sous-estimez pas à quel point ce sera un coup dur pour votre propre ego si vous retournez en arrière et regardez seulement pour trouver un ogre montant votre fille comme une bête… et réalisez ensuite avec horreur que l'ogre, c'est vous. Cela vous transformera en désordre névrotique et le désordre névrotique n'est généralement pas en haut de la liste des excitants pour la plupart des femmes.

À NE PAS FAIRE… Essayez de relooker votre partenaire

C'est juste un coup de bite, mon frère. Oui, être attirant est important pour l'ensemble du processus de sex tape, comme détaillé ci-dessus, mais cela ne vous autorise pas à dire à votre partenaire qu'elle (ou lui, ne soyons pas exclusifs ici) a besoin de resserrer son jeu. Cela ne fera que vous faire ressembler à un énorme trou, ruiner leur confiance, endommager votre relation et faire clairement comprendre à quiconque découvre que vous ne méritez pas une sex tape, mon frère.

À FAIRE… Apportez votre jeu « A »

Personne ne veut faire une sex tape médiocre. Vous ne voulez vraiment pas que votre partenaire le regarde plus tard et revive le temps où vous ne pouviez pas l'enlever. C'est tout simplement du poison, juste là. Cela restera dans son esprit, et très bientôt, vous ne serez plus que ce mec qui n'a pas pu faire le travail. Et ce sera un enveloppement.

NE PAS… être surexcité

Je sais, c'est quelque chose de différent et ça veut dire que ça va être excitant, mais ne sois pas trop excité, sinon ça va être un début de show, tu sais ? Avoir une sex tape qui dure une minute et 26 secondes n'est une bonne idée pour personne, et même si vous revenez en arrière et terminez le travail plus tard, cela ne vous aidera pas lorsque vous appuyez sur ce bouton de lecture. De plus, oubliez que votre fille a honte de vous, vous avez apporté votre téléphone maintenant. Vous ne voulez pas que Siri pense que vous êtes un imbécile à deux pompes, n'est-ce pas ? Elle parle à tout le monde.

FAIRE… verrouiller cette merde

Quoi que vous fassiez, ne laissez pas ces images sortir. Comme nous l'avons tous vu récemment, les sex tapes sont un jeu plus dangereux que jamais. C'est parce que vous ne pouvez plus simplement créer une bande physique et la verrouiller dans votre coffre-fort avec des objets de valeur comme les chaussures de bébé de votre enfant et cette serviette avec laquelle Derek Jeter a essuyé ses couilles au gymnase cette fois-là. Non, tout ce qu'il faut, c'est un hacker entreprenant, et bientôt vous maudissez le cloud. C'est le Far West là-bas en ce moment quand il s'agit de ce genre de chose, et même si vous pensez que vous avez été en sécurité, sachez simplement que si quelqu'un veut vraiment, vraiment cette séquence, il peut l'obtenir sans même avoir à régler pied dans ta maison.

NE PAS… en faire un

Écoutez, je sais que vous le ferez probablement de toute façon, mais il y a tout simplement trop de choses qui peuvent mal tourner. Il y a tellement de pression qu'il y a de fortes chances que vous finissiez par vous filmer en train de crier après votre dong parce qu'il ne peut pas répondre à la cloche. Et avouons-le, cette merde se fait voler. Ou vous vous tromperez et laisserez votre téléphone traîner pour que quelqu'un le regarde. Ou elle l'utilisera contre vous plus tard de manière terrible que vous et moi n'aurions jamais pu imaginer. Ou… vous obtenez le point. Mais vous allez quand même le faire de toute façon, n'est-ce pas? Oui, c'est ce que je pensais.

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